שלום בנות אני זקוק לעזרתכן

שלום בנות אני זקוק לעזרתכן
פורסם לפני 175 ימים מאת יואב7 סה"כ תגובות: 129 תגובה אחרונה לפני: 152 ימים

שמי יואב, בן 24
נתקלתי בפורום הזה לגמרי במקרה (ויש כאן מישהי שגולשת באתר שמכירה אותי אבל אני לא יודע אם היא גולשת בפורום הזה)וחשבתי שאולי זה המקום לשאול ולומר את מה שיושב עלי כבר שבועיים ואני חושב שאולי רק בנות יוכלו לענות לי על זה מהצד שלהן.
אז ככה, יש לי חברה כבר קרוב לשנה וחצי מתוקה מקסימה מצחיקה והכי יפה בעולם יש לי כמויות של אהבה כלפיה.
אבל לפני שלושה שבועות בערך עשיתי שטות נוראית, חברה שלי טסה לחול לחודש עם המשפחה שלה, מיותר לציין שהתגעגעתי אליה בלי סוף ובאחד הערבים כשבוע לפני שחזרה יצאתי למועדון לבד שתיתי המון ובסוף הערב כשכולי שיכור המשכתי הביתה עם 2 בחורות מהמועדון.....
באותו בוקר שהתעוררתי הייתי המום לחלוטין מעצמי ואני לא מפסיק לאכול את עצמי מאז.
מאז היא כבר הספיקה לחזור לארץ, יצאנו לבלות יחד והיא לא יודעת מכלום אני ממש לא מראה לה שקרה משהו ומבחינתי זה באמת לא היה כלום כי אני עדיין אוהב אותה
אבל אני לא יודע אם לספר לה או לא,כי אולי אני כן צריך
אז מה אתן מציעות לי לעשות?לספר או לא?
תקללו אותי,צרחו עלי,רק תגידו לי מה לעשות!!!

הודעה

מחבר

שעה

תאריך

בתגובה ל: אני אסביר גם לך שרי וגם למגוז מאת: ע ד י
"2 בחורות (שבטח מכירות זו את זו) תפסו בחור שיכור בפאב והחליטו לחגוג בדירתו."
"אם הן הפכו את זה לשיטה וצדות בחורים בפאבים ומוכנות לעשות מפגשי שלישייה, אז אני באמת לא יודעת איפה הגבול שלהן."

הן עושות בחירה מודעת להנות בדרך מסויימת שבה הן נהנות. הבחור החליט בחירה מודעת להנות גם הוא מזה. אז איפה בעצם הבעיה פה? מה הולך לעלובות נפש? זה שההנאה המינית שלהן היא בדרך שונה משלך?

וגם... מה זה "אני לא יודעת איפה הגבול שלהן"? הגבול שלהן זה איפה שהן יקבעו אותו, לא איפה שאת חושבת שצריך לקבוע אותו.

את לוקחת שתי בנות שאת לא מכירה אותן ולא יודעת מה הן עושות בחייהן הפרטיים ושופטת אותן שהן "עלובות נפש" ועל סמך מה? על סמך זה שקראת שהן עשו שלישיה עם מישהו שהן מצאו בפאב... וזהו.... זה כל מה שאת יודעת על שתיהן.... והן כבר "עלובות נפש"....

זה בתוספת שאר הדברים שכתבת - זה בהחלט הצבה של רף גבוה מידי עבור בני אדם ושיפוט מחמיר מאוד שלהם.

לי יש כרטיס אדי. ולך?
לחתימה: טלפון 1800-609-610 או 03-9028608, פקס 03-9025376
אתר http://www.agudatadi.org.il אימייל agu_adi@netvision.net.il
דואר- רח' עמל 11, פארק אפק ראש העין

ממשיכים במאבק נגד חוק הביומטרי!!! http://no2bio.org/home

עדין רוצים להצטרף למאגר? לפחות תצטרפו לאחד שבאמת יציל חיים: http://www.trumatdam.co.il

בתגובה ל: טוב תראי מאת: שרון10
אני לא מצפה שאנשים יסכימו איתי בעניין הזה, זה ברור שלא, כי לאנשים כואב מאוד לקבל את האמת המכוערת.

"הדרך שלי להסתכל על אנשים מגבוה"? אני מסתכלת מלמטה עליהם, לכן התחושה היא שהרף שהוצב הוא גבוה מידי, כזה שהרוב המכריע של האנשים לא מסוגלים לעמוד בו. רוב האנשים לא מסוגלים להיות קדושים מעונים וצדיקים טהורים שלעולם אינם משקרים ולעולם אינם בוגדים ולעולם אינם... כל דבר שלילי אחר.

אם זה פורום קשקושי בנות ולא פורום הטפות מוסר, אז למה הבנות פה התנפלו בהטפות מוסר עלי ועל שרי ועל הבחור הזה?... למה כולן פה חשו צורך ללמד אחרים מוסר מהו?... אני זו שאומרת לבנות שצריך לרדת לכדור הארץ בחזרה ולהסתכל על המציאות הפרקטית ולא לנסות להיות צדיקים כי זה בלתי אפשרי בעוד שהן ממשיכות לצעוק ש"מי שאוהב לא בוגד", "חייבים לספר" וכו', ואני זו שמטיפה מוסר?...

כאמור, כמו כולן כאן - נדמה לך שאם מישהו לא מסכים איתך אז זה אומר שהוא לא יודע לקבל דעות שונות. אם הוא היה מסכים איתך וחושב כמוך, אז ודאי שהוא מקבל דעות שונות.

ואגב, זה נקרא "לטחון מים" ולא "לדפוק מים".

בתגובה ל: מגוז, מאת: ע ד י
אף אחד לא רוצה לחיות בתחושה שמחר בבוקר ישדדו אותו או יאנסו אותו או שתפרוץ לו שריפה בבית וכו', אז אנחנו חיים בתחושת "לי זה לא יקרה". זה סוג של "סטטיסטיקה" פנימית שאנחנו עושים עם עצמנו - אם עד היום השמש זרחה כל יום, אז ודאי היא גם תזרח מחר. אם עד היום לא קרו לי דברים רעים א' ב' ג' אז ודאי גם לא יקרו. זו תחושת ביטחון שאנחנו חייבים עבור עצמנו.

מי שכל הזמן חי בחרדות וחששות מפני בני אדם וכל הזמן חושב על זה שתכף עלול לקרות לו משהו, זה לכאורה אדם ריאליסטי, בפועל זה אדם שפשוט לא חי.

התמימות היא בזה שהבנות פה חושבות שמי שבוגד בטוח לא אוהב, כי הרי אם הוא היה אוהב אז הוא לא היה פוגע ככה. זו צדקנות שמתעלמת משני מרכיבים מציאותיים:
1. כל עוד הצד השני לא יודע, הבגידה הזו לא פוגעת בו.
2. גם כשאנחנו אוהבים מישהו מאוד, אנחנו לפעמים מתנהגים בצורה שמאוד פוגעת בו. גם אם אנחנו נורא נשתדל, יש לנו דברים קטנים באופי שלעולם לא נצליח לשנות ושגורמים לנו לבחור בהתנהגות שלעיתים פוגעת נורא בקרובים לנו ביותר. לפעמים אנחנו עושים את זה במודע, אבל לא במתכוון, כמו למשל לומר דברים רעים למישהו בעידנא דריתחא. האם זה אומר שאנחנו לא אוהבים אותם?...
אני בטוחה שכל אחת כאן פגעה לפחות פעם אחת בחיים במישהו שיקר לה. הפגיעה מדברים שאומרים וממעשים שנעשים לעיתים גדולה יותר מכולה לתקוע את הזין איפשהו, אבל אף אחת מכן לרגע לא שמה בספק את אהבתה לאותו אדם שהיא פגעה בו והרבה פעמים גם לא שמה ספק באהבתו של מי שפגע בה ככה (אלא ספק זמני, שאחריו היחסים מתאחים, כי בנאדם בוגר יודע שזה קורה לכל אחד ואם ננתק קשרים עם כל אחד שפגע בנו אז נישאר בלי אף אחד בעולם).
אם אחרי כאלה דברים אנחנו מוכנים לחזור לקשר עם אנשים, אז למה דבר חומרי וגשמי כל-כך שאם לא נדע ממנו אז לא ניפגע ממנו, כן גורם לנו לכאלה רגשות עזים? למה פתאום כולן נעמדות על הרגליים האחוריות וצועקות שחייבים לספר כשידוע שזה רק יקלקל את היחסים?

זו בעיני התמימות הגדולה, וגם סוג של טימטום מרצון של בניא דם.

בתגובה ל: בדבר אחד הצלחת לשכנע אותי מאת: noa_s
לבגוד זה לא בסדר, לכן זה נקרא בגידה, מילה עם משמעות מאוד שלילית. לרגע לא טענתי שזה בסדר לבגוד. בגידה זה דבר מכוער, אין לי ספק בזה, ויש להמנע ממנו.
הטענה שלי הייתה אחרת - הטענה שלי הייתה על המצב בדיעבד שבו אדם כבר בגד, המעשה כבר נעשה ולא ניתן להחזיר את הגלגל לאחור, אבל כן ניתן למזער נזקים ע"י כך שלא מספרים אלא ממשיכים הלאה כאילו כלום לא קרה ופשוט לא נותנים לזה לקרות שוב.

זה שאחוז הבוגדים כ"כ גרוע לא מעיד על כך שמדובר במעשה טוב ובטח שלא במשהו שיש לעשותו, ממש לא, זה ממש לא מה שהתכוונתי. אני התכוונתי שזה שכל-כך הרבה אנשים בוגדים בצורה כזו בבני זוג, רק מעיד על זה שמדובר במשהו אנושי, ובמשהו שאפשר לחיות איתו כי עובדה - אנשים חיים עם זה (אני לא מדברת על אלה שחיים עם הידיעה שבן הזוג שלהם בוגד, אלא עם העובדה שיש אנשים שחיים יפה מבלי להרגיש בכלל שהם נבגדים, וכאלה יש הרבה יותר מאשר מי שחיים בידיעה עם בן זוג שבוגד).

הרף שהוצב פה לאנשים, ואת זה הסברתי גם על גבי הפורום ובעיקר ביחידות למי שפנתה אלי באופן פרטי, זה הרף ההתנהגותי, הציפייה הזו שאנשים יעמדו בציפיות שמציב הרף בעצמו לא מסוגל לעמוד בהן כל הזמן. אני לא יודעת איך עוד להסביר את זה מעבר למה שכבר הסברתי, לכן אני פשוט מניחה לזה ככה.

בתגובה ל: אני אתייחס לצד אחר בטפשות שלך מאת: noa_s
אם היחסים ביניהם טובים, אז חבל שהיא תפגע מזה.

אם הוא בגד בה זה עניין שלו וההחלטה אם לספר או לא צריכה להיות שלו ולא שלך.

גם אם אתן חברות הכי טובות, תזכרי שהאמת היא לא תמיד משהו שאנחנו מעוניינים לדעת או שכדאי לנו לדעת.

זה לא נכון שאם הוא היה אוהב אותה אז הוא לא היה עושה לה דבר כזה. זו קלישאה רומנטית של אנשים שמשלים את עצמם. גברים בד"כ בוגדים במתכונת שונה וממניעים שונים מנשים, ולכן אני אתייחס עכשיו לדפוס בגידות של גברים בעיקר:

גבר שבוגד בבת הזוג שלו, בהנחה שמדובר בסטוצים חד פעמי (או אפילו אם כמה סטוצים כאלה עם אותה בחורה) וזה עם מישהו שהוא לא שם עליה אלא רק נהנה לזיין אותה, הוא לא בהכרח לא-אוהב את חברה שלו, משום שמבחינתו זה היה רק יחסי מין ולא יותר מזה, ומי שהוא נמצא איתה במערכת יחסים זוגית מורכבת שבה בת הזוג היא הסקס העיקר וכמובן שחשוב מכך יש את הקשר האינטימי ביניהם ברמה הרגשית - זה מה שקובע עבורו, ואותה הוא אוהב.

אני לא אומרת שזה בסדר לבגוד ככה, אלא שזה פשוט לא סותר את הרגשות שלו כלפי בת הזוג שלו.

בתגובה ל: את מתכוונת להיות סוג של בת יענה? מאת: יעל103
הציפור שעליה נטען שהיא לכאורה טומנת את ראשה בחול (מה שלא נכון בכלל), נקראת יען ולא בת יענה.

אני אענה לך על הטיעונים שלך לפי הסדר:

1. מה יקרה הלאה? ובכן, אם הוא לא יספר, אז לא יקרה שום דבר מיוחד. הזוגיות שלהם תמשיך להתנהל כפי שהתנהלה עד כה, אלא אם יחולו בה שינויים אחרים (למשל אם הוא יחליט לספר לה).
2. לפני שזה נתון להחלטה של בת זוג מה לעשות בעקבות הבגידה, זה קודם כל נתון להחלטתו אם לספר לה בכלל. זה לא שיקול שצריך להיות לחברות שלה גם אם הן יודעות, היות ולא הן נמצאות במערכת היחסים הזו אלא היא.
3. יש בהחלט מצב שהכל יישאר "כרגיל" ושהוא לא מספר לה. זה פשוט מאוד, אני מכירה הרבה שעושים את זה. הם לא מספרים והכל ממשיך כרגיל, בלי שום בעיה מיוחדת אלא אם מתעוררות בעיות אחרות שלא קשורות לזה. יש לי ידיד שהשתחרר וחברה שלו עדין בצבא אז פעם בכמזמן יוצא לו לנשנש קצת מהצד, אבל זה לא אומר שהוא אוהב אותה פחות והיחסים שלהם ממשיכים להתנהל כרגיל. לידיד אחר היו כמה חברות באותו זמן והוא אהב את כולן ובמיוחד אחת מהן, ואיתה הוא נשאר אחרי שהוא החליט להיפרד מהשאר, ואף אחד לא הרגישה שהיא מתחלקת בו עם אחרות וכולן הרגישו שהוא מאוד אוהב אותן. אני מכירה מישהו שבגד בחברה שלו כמה פעמים ואומר שהוא היה עושה את זה שוב, אבל זה לא אומר שהוא אוהב אותה פחות או שהוא לא אוהב אותה. אני מכירה עוד הרבה דוגמאות - מבחינתם זה רק סקס מהצד והם יודעים שזה לא בסדר והם מרגישים אשמה מסויימת, אבל הם מעדיפים לחיות עם זה ולהנות מסקס ולהמשיך להחזיק מערכת יחסים טובה ויציבה וזכותם המלאה.
4. הקשר לתמימות: אם אתן לא מכירות את המציאות הזו ואתן מדמייינות עולם שבו מי שאוהב לכאורה לא בוגד ושחייבים לספר הכל (זה יותר להקיא מאשר לספר) ולהרוס מערכות יחסים בעבור אידאלים שלא מיתגרמים למציאות פרקטית שבה העניין הזה כל-כך נפוץ, אז אתן תמימות מאוד. האפשרות השניה שאני מכירה זה שאתן דרמה קווין שמעוניינות להתערב במכוון בדברים כאלה כי חסר לכן אקשן בחיים שלכן (מההתרשמות שלי, זה לא הקטע שלכן, נראה שאתן מפגינות פשוט תמימות גדולה לגבי כל זה).

בתגובה ל: תרשי לי להגיד לך משהו מאת: יעל103
1. אני לא מנסה להפוך פה אף אחד לשום דבר. לא טענתי שמישהו פה חסר חיים אלא שיש פה היסטריה נשית ותמימות גדולה. את חוסר החיים את הכנסת, לא אני.
2. אני עניתי לך והתייחסתי בתשובה שלי אליך, אני עברתי טיעון-טיעון ועניתי לך, בדיוק כמו שאני עושה בהודעה זו.
3. לא טענתי שיש פה דרמה קווינס (אם כי את כרגע עושה מעצמך אחת כזו בתגובה הזו שלך), אלא שיש כאלה אנשים שהם דרמה קווינס ולכן נכנסים להיסטריה הזו.
4. זה לגיטימי ולא-לגיטימי מה שהידיד שלי עושה. זה לא לגיטימי כי זה בגידה, וזה דבר מכוער מאוד כלפי בת הזוג שלו גם אם היא לא יודעת מזה. זה לגיטימי כי זה עניין שלו, ולא שלי, ובכל מקרה לא קרה שום אסון וזה משהו נפוץ שאם שומרים עליו בדיסקרטיות הוא לא גורם נזק.
5. אני לא מכירה בנות שמוכנות להיות בו זמנית עם בחור שנמצא עם עוד כמה בנות באותו זמן. אני מכירה בנות שנמצאות עם בחור ובטוחות שהן היחידות שנמצאות איתו באותו זמן, למרות שבפועל הן לא. אני לא מרחמת לא על אלה ולא על אלה, כי אני לא חושבת שיש מישהו שאוהב שמרחמים עליו ובטח שלא צריך את הרחמים שלי או שלך או של כל אחד אחר.
6. אם יש לך בן זוג ואת לא יודעת על זה שהוא בוגד בך, אז מבחינתך הוא לא בוגד בך, כי את לא יודעת מזה. זה בדיוק כמו שאדם לא נחשב עבריין עד שהוא נתפס מבצע מעשה עבריינות. זה שמעולם לא גילית שבן זוג כלשהו מאלה שהיו לך בגד בך, זה לא אומר שאף אחד מהם אכן לא בגד. יתכן שהם בגדו, הם פשוט הסתירו את זה מצוין לטובת הקשר, והקשר לא הסתדר מסיבות אחרות יותר פרקטיות.
כשאת נכנסת לקשר, זה מעין חתימה על חוזה שלפיו את מודעת לכך שאותו אדם עלול לבגוד בך אבל את בכל זאת לוקחת את ה"ליפ אוף פיית'" הזה להיות איתו, ואת נמצאת איתו כל יום בידיעה שאולי הוא בוגד בך אבל את לא מרגישה בזה בכלל.
אם את חושבת שאף אחד לא בגד בך, רק בגלל שאף פעם לא תפסת בן זוג ככה ונדמה לך שהיה לך יותר טוב לו היית יודעת על כל פעם כזו, אז כן, את תמימה מאוד, משום שזה דבר כל-כך נפוץ שיש סיכוי שכמעט כל בן זוג שתהיי איתו בקשר ימעד פעם אחת או יותר בצורה כזו, ואם ננסה לנהל קשרים סטרילים בלי "הפרעות" כאלה אז רובנו נישאר לבד.

בתגובה ל: את לא היית רוצה לדעת שאת נמצאת עם גבר בוגדני? מאת: noa_s
אם אני בקשר רציני ובן הזוג שלי מתפרפר, אז מה שאני לא יודעת - לא מזיק לי.

יש כאלה שאצלם זו לא מעידה חד פעמית, אבל זה מבחינתם רק יחסי מין ולא יותר מזה, ובת הזוג שהם משקיעים בה ומרגישים כלפיה משהו היא בת הזוג הקבועה שלהם שלה הם יקראו "חברה שלי", "אישתי" וכו', וזה הרבה יותר משמעותי מחור שהוא תקע בו את הזין שלו.

אני מבינה שחברה שלך יקרה לך ושאת רוצה רק את טובתה, אבל את גם צריכה לחשוב האם לספר לה דבר כזה, זה באמת לטובתה? האם זה לטובתה לפרק ביניהם יחסים? תני לי לגלות לך סוד - זה מאוד מאוד מקובל שבני אדם מועדים ככה, פשוט לא כולם מרגישים אשמים ובטח שלא ברמות כאלה, אז למה לך להכניס ראש בריא למיטה חולה ולהרוס את הדבר היפה שיש ביניהם? (דגש על זה שהדבר היפה הוא ביניהם ולא בינו לאיזה חור שאירח את הזין שלו לכמה שעות).

זה לא שהוא מנהל רומן ממושך ואוהב מישהי אחרת ולא מפרק את הקשר סתם בגלל פחד להישאר קירח ומכאן ומכאן. עושה רושם שהוא באמת אוהב אותה, אז למה להרוס לשניהם? בגלל שאת נכנסת להיסטריה כי גילית סוד כזה? זה נראה לך משהו לטובתה?...

בתגובה ל: אני ממש לא מסכימה איתך.. מאת: קרן פרידמן
משפטים כמו "גבר שבוגד פעם אחת יבגוד לנצח" ולחשוב שלהתערב במערכת יחסים של אנשים אחרים ולהרוס להם אותה זה לטובתם, זה היסטריה נשית של בנות שחיות באיזה סרט שצריך להחזיר לבלוקבאסטר.

"חד פעמי" יכול להיות חד פעמי במובן של פעם אחת במהלך אותה מערכת יחסים, במובן של פעם אחת בחיים ובמובן של פעם אחת עם הבחורה הספציפית ההיא שאיתה הוא בגד. זה לא משנה, כי עבורו זה היה קטע של סקס בלבד, הוא לא מרגיש משהו כלפי הבחורה האחרת שהוא תקע והוא לא עשה את זה בכוונה כדי לבגוד.

אני מסכימה איתך שזה לא בסדר, אבל גם לא צריך להיכנס לפאניקה כזו.

אתן בהסטריה כמו הרבה אחרות שנכנסות להסטריה כשהן מגלות שחבר של חברה שלהן בוגד בה. אתן לוקחת על עצמכן את ההתלבטות הזו האם לספר או לא, כשזה בכלל לא עניינכן, והשיקול שעומד לעיניכן הוא לא באמת טובתה של החברה אלא לרצות להרגיש מצפון נקי בזה שאתן לא הסתרתן ממנה סוד כל-כך נורא (והוא לא נורא בכלל, כל עוד היא לא יודעת ממנו).

בתגובה ל: אין מה לעשות, זה סיכון שלוקחים. מאת: MAGOZ
המוכנות שלך לקבל ניאוף של בן זוגך כל עוד את לא מודעת לדברים, זו גישה לא בריאה שמביאה את הסיכון.

העניין לא נסוב סביב השלב של כניסה למערכת היחסים, אלא למצב שבני זוג כבר בעיצומה של מערכת יחסים, זוגות עם מודעות בריאה צריכים להבדקולקחת הדברים כחלק (לא מרכזי) משמעותי על מערכת היחסים בינהם (או בינהן במקרה ומדובר גם במערכות יחסים חד מיניות).

מראש אני מצהיר לגבי המשך התגובה כי צורת החשיבה שלי נוטה יותר ללוגיקה מאשר לרגש - כך שאין נכון או לא נכון, באשר לבגידה, הדבר הראוי הוא לבחון הדברים, אם מדובר בניאוף כרוני (2+) לשקול את המשך מערכת היחסים, לפחות כשאנו מדברים על מערכת יחסים זוגית (היא והוא, הוא והוא, היא והיא) סגורה (כי ישנן מערכות יחסים 'מודרניות' של יחסים פתוחים מסוג - אנחנו יחד אבל לך מותר לזיין שם ולי מותר לזיין שם - סליחה על הבוטות, ניתן לעיין גם בערך "פוליאמוריה"), במקרה של ניאוף, בגידה - יש שבירה של מסגרת, מבנה סגור וחתום בהסכמה בי שני צדדים, באנלוגיה לואזה שבורה - אפשר להדביק פעם אחת, אבל יותר מזה זה כבר לטחון מים, בתכלס בגידה של מי מבני הזוג היא שלא צריך להמר עליו, כי כך או כך דברים לא יחזרו להיות כמו שהיו, אותו דבר גם באשר לסיכון עם מחלות מין, מכירה את הפרסומת משנות ה-90 לשימוש באמצעי מניעה - "כשאתה שוכב ללא הגנה, אתה בעצם שוכב עם החבר של החברה של החבר של הבן דודה של ה.." אותו דבר לגבי ניאוף, הסיכון לא ניתן לאומדן, ובמערכת יחסים בריאה - כל חלק בצמד צריך להיות חכם דיו, ויותר - קשור דיו (לא אשתמש במונח אוהב - אך הוא המתאים ביותר גם כן) בשביל להמנע מלהגיע למצב של בגידה ובכך לסכן עצמו ושותפתו/שותפה.

כאן יש חתימה.

בתגובה ל: למה לקחת סיכונים? מאת: n0nick
לי אין מוכנות או אי-מוכנות לקבל ניאוף. אני לא לוקחת מראש צד בעניין היות ולי זה לא קרה, כלומר, זה לא שיש לי מושג אם בן הזוג שלי נואף או לא אלא שלא יצא לי לעמוד במצב הזה שאני יודעת על דבר כזה וצריכה להחליט מה לעשות (אם בכלל לעשות עם זה משהו, שגם זו החלטה בפני עצמה).

זוגות עם מודעות צריכים להידבק מידי פעם אבל רובם לא נדבקים בדיוק כמו שיש לנו מודעות שצריך לאכול בריא ורובנו חוטאים באכילה גרועה ולפעמים אפילו לא יודעים איזה חרא אנחנו מכניסים לגוף שלנו, וכמו שיש לנו מודעות שצריך לעשות עוד מיליון ואחת דברים ואנחנו לא עושים אותם או עושים ההפך מהם.

צורת החשיבה שלי נוטה יותר ללוגיקה אבל חלק מהלוגיקה זה לקחת בחשבון את הרגש, כי אין מה לעשות - בני אדם כמעט אף פעם לא פועלים מתוך לוגיקה אלא מתוך רגש.

הניתוח שלך מיותר, כי בני אדם לא פועלים מתוך לוגיקה. גם אתה ואני שטוענים לחשיבה יותר לוגית מאשר רגשית, פונים ללוגיקה מתוך צורך רגשי, וכשאנחנו מנסים לנתח מצבים רגשיים בצורה כזו - אנחנו נתקלים בקשיים ש"מחייבים" אותנו לקבוע מראש את התוצאה שאליה אנחנו רוצים להגיע ואז להתאים את הניתוח אליה.

בתגובה ל: אין בזה קבלה ואין בזה אי-קבלה. מאת: MAGOZ
לא מנסה לקבוע לך ולא לכל אחד אחר, הצגתי את ההצהרה שלך שבעיניי מתפרשת כקבלה, במידה זו או אחרת, סוג של חותמת כשרות מוגבלת בתנאי "..אני לא יודעת...", זה הכל.

הניתוח הוא לא רק במובן של פגיעה רגשית, שהרי זה דבר מורכב, אלא בהתייחסות המוצגת בדברייך נוכח אותם אספקטים 'בריאותיים'(לא הכי מדוייק אך מתאר במידת מה הדברים-זיבה, איידס וכו') שמסבכים יותר את המצב.
[נקח לדוגמא סיטואציה:

אחד מבני הזוג תורם דם, ככל הידוע לי נערכות בדיקות לדם טרם נעשה בו שימוש, והפרט מיודע באם ישנו משהו חריג, לא ממש זוכר את הנהלים.

בתסריט הזה נעבור למשחק תפקידים - את, את מקבל שיחה מבנק הדם/מד"א המודיעה כי במנת הדם שלך נמצאו סימנים לנגיף ה-HIV.
את כבת אדם אחראית הולכת ונבדקת, כל הפרוצדורה הנדרשת והחשש מתאמת, מסתבר כי הנגיף נמצא אצלך כבר חודשיים, מאז תרומת הדם האחרונה שלך שנמצאה נקייה.

לא קיבלת תרומת דם בשנים האחרונות, לא חיסונים ולא היית במגע או קרבה לדם/נוזלים של נשא/חולה אך כן קיימת יחסים לא מוגנים עם בן זוגך.

{אני משתמש בגוף שני על מנת להעצים את הסיטואציה, איני מאחל לך חס וחלילה להתנסות במצב כזה או דומה לו}

מה את משארת כי תהיה תגובתך? (אני שואל מתוך עניין, לא מתוך רצון לבקר את דברייך)]

כאן יש חתימה.

בתגובה ל: שלום בנות אני זקוק לעזרתכן מאת: יואב7
אתה לא הראשון ולא האחרון שמועד ככה. זה לא בסדר, זה לא מוסרי, זה ראוי להרבה תארים שליליים אחרים, אבל זה לא העניין פה.

כשהזין עומד, השכל בתחת, וטבעי שיעמוד לך הזין כשאתה שתוי במועדון ובנות מתחילות איתך. והאמת, שגם טבעי מאוד (אפילו אם זה לא בסדר ולא מוסרי וכו') שיש כאלה שמועדים ומתפתים למרות שיש להם בת זוג.

למה בכלל עלה לך הרעיון המטופש הזה לספר לה? אתה חושב שיצא משהו טוב מזה שתספר לה? אתה חושב שזה יועיל לה או לך? אתה חושב שזה יתרום משהו לקשר ביניכם? אם אתה סתם מחפש לפרוק את זה, אז הנה פרקת בפורום ואתה יכול גם לספר לחבר טוב ודברים כאלה, אתה לא צריך לרוץ עם זה אליה כי אני די בטוחה שאתה יודע שהסיכון פה גדול מידי.

אם אתה אוכל את עצמך ככה על זה ואתה מפחד לספר כדי לא לפגוע בה, אז יש ביניכם משהו שחבל לקלקל, אז אם אתה לא מעוניין לפגוע בה ולא מעוניין לפגוע בקשר שלכם ואתה באמת רוצה להישאר איתה והיא ממילא לא שמה לב שמשהו קרה, פשוט אל תספר לה. תמשיך להתנהג כאילו שכלום לא קרה.

בתגובה ל: מסכימה עם מגוז ומסייגת מאת: שרידובדבנית
אין לי מושג איך מ2 מילים שכתבתי קיבלתן את הרושם שיש לי מטרה להתערב בין בני הזוג,לקלקל,להרוס,לסכסך או עוד כלמיני דברים שנכתבו. זה לא נכון וכואב לי שאתן חושבות ככה.
אתן הגבתן על סמך המידע שהוא נתן כאן אני הגבתי על סמך דברים נוספים שידועים לי, אז אולי טעיתי ולא כאן היה המקום להגיב לו אלא באופן אישי והוא כבר קיבל ממני הסבר מלא להתפרצות הזו עליו מצידי, ומסתבר שיש פרטים שלא ידועים אפילו לו.
לא הייתי רצה לספר לה מהסיבה הפשוטה שאין לי את האומץ לשבור אותה ככה, אבל רציתי להבהיר לו שהגיע הזמן שיספר לה.

העצות שלכן לא רלוונטיות במקרה הזה (ואני כותבת את זה בשמו וברשותו)מכיוון שזה לא היה דיסקרטי ואולי גם לא חד פעמי,וטעית בדברייך מגוז שהתגובה שלי היתה "תגובה היסטרית של חברה שמגלה", לא גיליתי כלום אתמול,אני כבר ידעתי על זה בזמן שהוא עוד היה שיכור והתעסק בדירתו עם 2 ה... האלה,ככה שהיסטריה לא היתה כאן,אולי עצבים.כל הסיפור הזה קרה במקום שאנחנו נוהגים לבלות בו הרבה וגם באותו ערב נכנסו לשם כמה מהחברים הטובים וראו,וגם עידכנו אותי כמה דקות אחרי שהוא יצא מהמקום. אז אין לו סוד לשמור כאן,חוץ ממנה כולם כבר יודעים,כולם דיברו על זה,סתמתי את הפה עד עכשיו כי חיכיתי שהוא יגיד משהו בנושא ושאני לא אבוא על סמך שמועות.
אבל לפי איך שאני רואה את זה יש כאן השפלה ענקית לבחורה שכולם יודעים שהחבר שלה בוגד בה,ומילא היה עושה את זה בצורה דיסקרטית,אבל ככה באמצע ת"א שכל אחד יכול לראות אותו? אם זה ככה אז לדעתי אין לו טיפת כבוד אליה.
אולי לדעתכן הוא לא עשה שום דבר רע, אבל אני מכירה אותו ואותה ואני יודעת על מה אני מדברת.

אני לא רעה ולא סכסכנית ולא מחפשת מריבות ובלאגנים,לא במקרה הזה ולא בשום מקרה אחר.

ועוד כמה מילים למגוז: מאוד יפה מצידך להפוך בנאדם שאת לא מכירה לצדקן, היסטרי, חבית נפץ ולא מסוגל לשמור סוד.
אם מישהו לא מסכים איתך זה עדיין לא הופך אותו לתמים,היסטרי,צדקן,דרמה קווין וכו'
אני לא מסכימה איתך ואני לא אדביק לך עכשיו כל מיני תארים בגלל שאת חושבת אחרת ממני.
אז עצה שלי, רדי מהעץ הזה שלך, זה לא נעים וזה בהחלט מעייף.

בתגובה ל: באותו רגע שעידכנו מאת: noa_s
"דרשו" ממך לרוץ לעצור את זה? מי בדיוק "דרש" ממך? אם זה כל-כך קריטי, אז למה אותם "דורשים" לא עשו זאת בעצמם? ואיזו זכות יש לאנשים "לדרוש" את זה ממך?

זה אכן חוסר כבוד כלפי חברה ללכת ולבגוד ושיוצא שכולם יודעים חוץ ממנה, אבל איפה ההשפלה פה אם בעצם היא לא מרגישה בזה בכלל?....

ומה זה בדיוק כבוד או חוסר כבוד? כלפי מי חוסר הכבוד הזה? אני חושבת שאדם שעושה דבר כזה, מפגין קודם כל חוסר כבוד כלפי עצמו.

אין פה חוסר כבוד כלפי בת הזוג כי מה מוריד מהכבוד שלה? "בשביל כבוד צריך לעבוד", זה משהו שאדם מקבל מהסביבה. היא הצד הנבגד ולא הבוגד, כך שחוסר הכבוד יבוטא מצד הסביבה והוא יבוטא כלפי החבר הבוגד ולא כלפיה.

ובכלל, איזה מן דבר זה במערכת יחסים אינטימית בין בני זוג או בין חברים לדבר במונחים של "כבוד"? איזה מן צורה יש לחברות שלכם אם אתם מודדים את אחד השני ב"כבוד"? אתם חברים או חבורה של ערסים צעצוע?

כאמור, זה חלק מההיסטריה הזו שהתעוררה, והניסיון שלך להלחם בהגדרה הזו של ההיסטריה (כשאת בעצמך מודה שהייתה כזו) זו צדקנות לשמה.

בתגובה ל: לא אמרתי שמישהו נפגע מאת: יואב7
אנשים חזרו שוב ושוב על אותו דבר וכל פעם הוסיפו תירוצים חדשים בתקווה שאני אכתוב משהו אחר, שאני אסכים איתם. למה הם ציפו? שאני אשמע תירוצים עלובים ואגיד "אה וואלה, בעצם אני חושבת כמוכם"? או שהם רצו לומר את המילה האחרונה ולא משנה מהי וזה בעצם מה שהיה חשוב להם ואני בעצם לא קלטתי את הרמז?...

אני "קבעתי" דברים חמורים אבל זה בסך הכל מראה, הרי הראשונים לקבוע דברים חמורים היו מי שכתבו פה ש"מי שאוהב לא בוגד", ש"בסוף ממילא הכל תמיד מתגלה" ושמי שמקיימות יחסי מין (וגם נהנות מזה רחמנא ליצלן) הן "עלובות נפש".

כשבנות פה כתבו דברים כאלה על צד ג' ושפטו ככה את צד ג', זה נראה להן בסדר והוגן והגיוני. כשמישהו הפנה את אותה שיפוטיות כלפיהן, זה פתאום נראה להן פוגע ולא לעניין, פתאום הן ראו כמה שזה מעליב ומעצבן. על זה דיברתי כשכתבתי שהן מציבות רף גבוה מידי ושאנחנו יודעים להסתכל על המעטפת החיצונית של העולם אבל לא על התוכן שבתוך המעטפת ובמיוחד לא על עצמנו.

בתגובה ל: לא קראתי את כל זה עדיין מאת: יואב7
שיראו שזה לא חכמה לשפוט לחומרה אנשים אחרים, שיראו איך זה כשעושים להן ולקרובים שלהן אותו דבר.

האמת שמעבר לדעתי הצנועה לגבי מה ש*לדעתי* אתה צריך לעשות בסיטואציה שעליה שאלת פה, אין לי ממש דעה על אף אחד כאן, לא לחיוב ולא לשלילה. אני לא באמת חושבת את כל מה שכתבתי על הבנות פה ועל החברים שלך ושל נועה וכו'. יש בזה גרעין של איך שהדברים נראים לי, אבל מעבר לאותו גרעין שלא באמת רלוונטי לחייו של אף אחד כאן, הרבה מזה היה פיתוחים כיד הדימיון כדי שיראו שזה לא חוכמה גדולה להיות צדיקים גדולים ולהטיף לאחרים מוסר שאנחנו עצמנו לא מסוגלים לעמוד בו (למשל - זה פוגע וזה לא בסדר כשמישהו שופט אותן ככה, אבל זה כן בסדר שהן שופטות ככה אחרים) ושכל התירוצים וההסברים בעולם ("אבל זה בעצם היה כך וכך ולא אחרת...") לא מצדיקים התנהגות כזו.

זה לא עבד. הבנות פה עדין לא מבינות את זה וממשיכות להמציא תירוצים והסברים כשהשורה התחתונה היא שלהן מותר לשפוט אחרים לחומרה אבל לאחרים אסור לעשות את זה להן, ולכן מי שחושב אחרת מהן ועושה להן אותו דבר הוא בהכרח גאוותן מעצבן שלא יודע לקבל דעה שונה. כשהן עושות אותו דבר, הן לא גאוותניות מעצבנות שלא יודעות לקבל דעה שונה, הן רק מביעות דעה.

התגובה שלהן אנושית ונורמלית לחלוטין, אבל לפעמים צריך קצת לצאת מהקופסה של הדפוס הרגיל שאנחנו רגילים לעבוד בו, אחרת אנחנו נופלים שוב ושוב לאותם בורות ומאשימים את האדמה בזה שלא הסתכלנו מה יש לנו מטר קדימה.

בתגובה ל: את שאלת מה אני ארגיש כלפי אותה חברה מאת: קייזר סוזי
ובכן, תני לי לחדש לך - או שהזוג הזה נפרד, או שכמו בהרבה מקרים אחרים, הזוג הזה נשאר ביחד, אבל האישה לא נותנת לעצמה מנוח כי היא כל הזמן תחשוב על זה וכמו ששרי כתבה - תרחרח את הבגדים. אם לא פיזית, אז מטאפורית, כי כל sms שהוא יקבל, כל בחורה שהיא יודעת שיש לו בעבודה, כל דבר קטן אוטומטית יציק לה בהקשר הזה.

מעבר לזה, את טוענת שאת לא יכולה להאמין ב100% לכאן או לכאן לא לחברה ולא לחבר, ולכן תצטרכי לעמת אותו עם זה.

ובכן, אם את לא סומכת על בן הזוג שלך ומרגישה צורך לעמת אותו עם האשמות של בגידה שחברה שלך העלתה, אז למה מלכתחילה את איתו? מאיפה לך שהחברה לא ממציאה? את הרי לא באמת יכולה לדעת אם היא חברתך הטובה שדואגת לך, בדיוק כמו שאת לא יכולה לדעת אם בן זוגך נאמן לך או אם הוא בכלל אוהב אותך כמו שנראה לך.

ושאלה אחרונה - איך תחיי עם זה שעלו האשמות כלפי בן הזוג שלך, שבד"כ אינן מוכחות אלא מאומתות רק בעימות איתו? ומה אם הוא מכחיש? ומה אם הוא באמת לא בגד? למה שהוא יסלח לך שבכלל חשבת שיש מקום לעמת אותו עם האשמות כאלה?...

לטנגו צריך לפחות שניים, ושניים לכל היותר. ברגע שאת מכניסה ככה צד ג' למערכת היחסים שלך ושל בן זוגך, זה כבר הופך להיות צפוף ולא נעים.

מאמרי הקהילה

	הצרות שלי עם נשים תוכנית חדשה "הצרות שלי עם נשים" בערוץ 10, החל מיום שני 12.7.10!! שווה לראות.. 10/7/2010
	אייקונים (מחוות/ ריגושונים) מדריך להעלאת אייקונים לאתר ושימוש בגלריות משותפות 28/12/2009
	הטמעת וידאו ותמונות בגוף ההודעה מדריך המסביר כיצד להטמיע וידאו ותמונות במיקום הנכון בגוף ההודעה 28/12/2009