אני חושבת שחברה שלי (מכירה אותה כ12 שנים..) דתיה לאומית דוסית לסבית.
החשדות לא התחילו ביום אחד אלא היה מקרה מסוים ששם התחיל החשד הגדול ומפה לשם מקרים מרגישים לי ומחזקים את החשד שלי שהחברה שלי לסבית.
יש לה לפעמים הערות ודברים כמו של בחורה לסבית שהיא בעניין של מישהי..
כאילו היא קצת מתחילה איתי הייתי אומרת..
אני מעולם לא חשבתי על זה (שהיא לסבית) ורק מהמקרה ההוא זה התחיל להיות פה ושם. וגם אמרתי לה באותה שיחה (זה קרה לפני מספר חודשים לא יודעת אם עברה שנה מאז. לא ספרתי..) שהייתה עם הדיבור הזה שזה גורם לי לחשוד שהיא.. (לא זוכרת אם אמרתי לה את המילה המסוימת או שפשוט אמרתי לה שהיא גורמת לי לחשוב משהו מסוים שקשה להבין שאני מתכוון לכיוון אחר לפחות ככה לי זה נראה שהיא לא יכולה להבין את הרמז הזה לכיוון אחר) ואמרתי לה גם שאני אקבל אותה כמו שהיא וכו'.. אחרי כמה פעמים שאמרתי לה את זה בשיחה היא התחילה להתעצבן ושאפסיק עם זה. היא מעולם לא הכחישה אבל גם לא אישרה.
היו לי פעם (לפני שחשדתי בה שהיא לסבית) בדיחות כאלו כמו אם תהיי נחמדה נעלה שלב נכיר את אבא ודברים כאלו בסגנון (טכנית אני מכירה את המשפחה שלה חוץ מאבא שלה אז היה איזה קטע של לראות את אבא שלה)
קשה לי להסביר את הבדיחה אבל כן התעסקתי איתה קצת בעניין הזה התחלה היא זורמת או צוחקת אבל אחרי זה היא מתחילה להתעצבן שאני אומרת את זה שוב ושוב..
זה לא שחזרתי על אותה הבדיחה אלא הבדיחה זרמה. שוב. קשה להסביר את זה זה צריך לקרות בטבעי בשביל להתבדח בזה.
אבל כן אפשר לומר שהתבדחתי איתה. ולא. לא ניסיתי להתחיל איתה או משהו כזה.

אני מרגישה שמאז השיחה ההיא ושאמרתי לה שאני אקבל אותה וכו'.. (היא לא יודעת עליי..) היא מרגישה יותר בטוחה להתבטא בצורה שקצת מתחילה איתי הייתי אומרת.. כל פעם יש לה הערות או דברים שמחזקים לי את החשד.

אני יודעת שבגלל שהיא דוסית יש מצב שהיא לא יצאה מהארון בפני אף אחד (אם היא בכלל בארון אבל לפי ההרגשה שלי היא כן)
ובא לי מצד אחד לעזור לה לצאת בפניי ולתת לה להבין שהכל בסדר ושאני מקבלת אותה ושזה לא משפיע על החברות שלנו.

אז אחרי כל הסיפור הזה אני רוצה להתייעץ ולומר איך כדאי לי לגרום לה להתוודות ולהבין שאני פה בשבילה ושלא תפחד וכו'..?
איך אני גורמת לזה לגרום מבלי להוציא את עצמי בפניה (לפחות לא באותה שיחה שהיא יוצאת מהארון..)?
האם בכלל כדאי לנסות לגרום לה לצאת מולי? האם כדאי לי להגיד לה שאני חושדת בה ושתרגיש בנוח לצאת ושזה לגמרי בסדר ושלא היא בחרה בזה? אחת הבעיות שהיא גם דוסית.. ממש.. שיעורי תורה קבועים וכו'.. (בעבר לא הייתה ככה כל האולפנה אולי מאז הנטיה בחרה להתחזק ואולי גם לא..) ולא בטוח שהיא בכלל תודה בזה..
וגם איך אני אמורה להגיד לה את זה? פנים מול פנים מול אנשים זה מביך וקשה לדבר ובטח בסביבה הזאת יהיה קשה לה להודות עוד יותר. גם בשיחת טלפון היא עלולה להתעצבן.. ובכתב? לא יודעת אם נושא כזה רציני לכתוב שם..
אני כ"כ רוצה להגיד לה שהכל בסדר ושלא תפחד אבל לא יודעת עד כמה היא באמת כזאת ועד כמה היא תשתף פעולה עם זה.
ובכלל האם נראה לכם שהיא לסבית או שהכל בראש שלי.

בתגובה ל: התייעצות מאת: ניק בדוי
ראשית השתמשת בover מלל בשביל להסביר ולתאר
את הסיפור,
אני מציעה לך
למצוא סיפור נטרלי שקשור על לתופעה הלסבית
כמו למשל..
ראיתי זוג לסביות בתוכנית טלויזיה..
או כל דבר אחר
ולראות את תגובתה אם היא לא "מגנה"
תזמי איתה יציאה שלא במסגרת העבודה
תספרי על עצמך... והשאר יבוא מאליו
אם יבוא
ב ה צ ל ח ה

בתגובה ל: הי ניק מאת: Still love
לא חושבת שהשתמשתי באובר מלל. ניסיתי לתת לכם את הרקע הכי טוב שיכול להיות.

אני לא מכירה אותה מהעבודה ולא עובדת איתה כך שהמפגשים איתה הם חבריים כי קבענו להיפגש ולהתראות ולא משום סיבה אחרת.

האמת שאין לי ממש סיפור על לסביות שאני מכירה או משהו בטלוויזיה שהיה בזמן האחרון..
אז אין לי רעיון כלשהוא כזה אבל אני מניח שאם אגיד לה נניח את הסיפור שהיה עם איזה רב שיצא נגד הקהילה היא בטוח תצודד לטובת הרב. היא כל כך דוסית שקשה להאמין שהיא תצא נגד אמירה כזאת או אחרת.

לצאת מולה לפניה (במידה והיא אכן לסבית) נראה לי מסוכן מידי בשבילי. היא יכולה להעביר את המידע (מכירה כ"כ הרבה בנות משותפות) אם היא תצא לפניי יהיה הרבה יותר איזה סיבה בשבילה אל לספר כי כביכול אני שומרת את הסוד שלה ובכלל אם אני אצא לפניה היא בכלל תיסגר ותפחד אולי מהחברות שלי ולא תרצה לצאת מולי.

אז אם יש לך רעיון נוסף אני אשמח.

בתגובה ל: התייעצות מאת: ניק בדוי
ראשית השתמשת בover מלל בשביל להסביר ולתאר
את הסיפור,
אני מציעה לך
למצוא סיפור נטרלי שקשור על לתופעה הלסבית
כמו למשל..
ראיתי זוג לסביות בתוכנית טלויזיה..
או כל דבר אחר
ולראות את תגובתה אם היא לא "מגנה"
תזמי איתה יציאה שלא במסגרת העבודה
תספרי על עצמך... והשאר יבוא מאליו
אם יבוא
ב ה צ ל ח ה

בתגובה ל: הי ניק מאת: Still love
המייעצת הלאומית :)
סהכ ישלך אתזה

לילה טוב

בתגובה ל: לייק מאת: מישי1
תאמיני בעצמך גם לך יש ראש ושכל ולכי תדעי אולי דווקא העצה שלך למישהו/י אי פעם ישנה את החיים :)

בתגובה ל: . מאת: ניק בדוי
תנקס..צודקת לגמרי.
אפפעם אא לדעת אם זרקת מילה והיא באמת עשתה שינוי מבורך.
מאמינה בזה

מאחלת חג מואר בנפש שמחה

בתגובה ל: לו יהי :) מאת: מישי1
:)

בתגובה ל: התייעצות מאת: ניק בדוי
שפשוט כדאי לך לספר לה על עצמך
להגיד לה את האמת

ותראי כבר את התגובה שלה

בתגובה ל: אני חושבת מאת: Onelove
לצאת מולה לפניה (במידה והיא אכן לסבית) נראה לי מסוכן מידי בשבילי. היא יכולה להעביר את המידע (מכירה כ"כ הרבה בנות משותפות) אם היא תצא לפניי יהיה הרבה יותר איזה סיבה בשבילה לא לספר כי כביכול אני שומרת את הסוד שלה ובכלל אם אני אצא לפניה היא בכלל תיסגר ותפחד אולי מהחברות שלנו ולא תרצה לצאת מולי.

אז אם יש לך רעיון נוסף אני אשמח.

בתגובה ל: התייעצות מאת: ניק בדוי
מה שאת יכולה זה לייצר עבורה סביבה מכילה

שתדע שמבחינתך זה סבבה שמישהי לסבית ואת תתמכי בכל בחירה שלה.

נניח את יכולה לספר ששמעת על זה שיש לסביות דתיות, שאת מכבדת את הבחירה שלהן וכל הכבוד להן שהן לא מוותרות על שמירת מצוות. את יכולה לחפש הזדמנות שהנושא עולה בחדשות (ויש איזה משהו כל כמה זמן) או סביב המצעד

בקיצור - דברי איתה על הנושא בכללי אבל ממש לא להתייחס אליה. את יכולה לבחור לצאת מהארון לפני - אבל לא לבחור בשבילה לצאת מהארון לפניך.

בתגובה ל: זו בחירה שלה מתי לצאת ומול מי מאת: אנה ק
האמת שבמקרה ההוא המחשיד אז אני זוכרת שאמרתי לה משהו בסגנון שאני אתייחס אליה רגיל משהו כזה אם היא לסבית
לא זוכרת מילה במילה אבל אני זוכרת שדי הבהרתי את זה בצורה שלא משתמעת ל2 פנים שאני אקבל אותה כמו שהיא.
מאז החשדות לגביה גוברות וכמו שכתבתי גם קודם מרגיש שהיא קצת מתחילה איתי.
ששינתה קצת סגנון דיבור או משקיעה קצת יותר בחברות.
קשה להסביר את זה אבל במילים אחרות מרגיש שהיא מתחילה איתי.

היא כ"כ דוסית שאני מתקשה להאמין שהיא תצא מהארון ככה סתם או שהיא אפילו תצא נגד רב כלשהוא שיצא נגד הקהילה הגאה.

אם יש לך רעיון אחר אני אשמח.

בתגובה ל: תודה שהגבת מאת: ניק בדוי
אולי היא בארון של עצמה.
בהדחקה.

בתגובה ל: אם היא כל כך דוסית מאת: הכי הרבה שאפשר
האמת? שיש מצב.

בתגובה ל: תודה שהגבת מאת: ניק בדוי
מה המטרה שלך?

את מעוניינת בקשר איתה?
אז כיוון שלא לעניין לנסות להוציא אותה מהארון יש לך שתי אפשרויות - לצאת מהארון בעצמך (למרות כל הסיכונים. הרי אלו אותם סיכונים שהיא מרגישה בלצאת מהארון מולך... ובכל מקרה לא חייבים להיות לסבית כדי לכבד את הפרטיות של אחרות) או פשוט להתחבר איתה ולקוות שככל שתתקרבו הדברים יפתחו בדרך זו או אחרת (ואז הייתי מוותרת על כל הרמיזות. אני הייתי מרגישה מאד מאויימת ולא בנוח איתן כשאני הייתי בארון).

אם את לא מעוניינת בקשר - אז עזבי. למה היא צריכה לצאת בפניך? תעשי כמיטב יכולתך ליצור סביבה מכילה (וסליחה, לטעמי להגיד למישהי שאם היא לסבית את תקבלי את זה זה מלחיץ וממש לא לייצר סביבה מכילה. אני על כזה דבר הייתי בורחת לצד השני של העולם) ונעימה ותניחי לה.

בתגובה ל: אני לא לגמרי מבינה מאת: אנה ק
מה זאת אומרת בקשר? אנחנו כבר בקשר.

הכוונה שלי הייתה זה שתרגיש בנוח ושתדע שיש מי שמקבל אותה.

יכול להיות שהניסוח של הדוגמא של 'גם אם את לסבית אני אקבל אותך' נשמע קצת מתקיף ומבהיל.
לא אמרתי לה את זה בדיוק כך אלא ברמיזה שגם אם הכל בסדר מבחינתי.
אני חושבת שאם מישהי הייתה רומזת לי כמו שאני רמזתי לה אז לא הייתי לוקחת את זה קשה כמו שאת לקחת את זה.
זה באמת היה נטו מכוונה של אני מקבלת אותך.

אני לא מעוניינת לצאת מולה ובמיוחד לא לפניה.
ואולי עם הדברים שאת אומרת ומציעות באמת עדיף להשאיר את זה ככה. אני רק מקווה שהיא תבין בסופו של דבר שכן יש מישהי אחת בעולם שתקבל אותה גם אם היא לסבית.

וצר לי שלא הובנתי נכון כי באמת לא ניסיתי בקטע מתקיף אלא ההפך לרמוז בצורה עדינה שאני אקבל אותה.

ושוב, תודה שהגבת.

בתגובה ל: התייעצות מאת: ניק בדוי
להוציא אותה בכוח מהארון?
כבר הבנת שלא בא לה עלייך.
תיהיי בטוחה שאם היתה לה משיכה אלייך החשד היה הדדי.
התיאור שלך סתם מציצני להכנס לתוך התחתונים שלה.
תרדי ממנה ותמצאי לך מישהי אחרת שתוכלי לצאת בפניה מהארון שלך.
כמובן שאם לא היית בניק בדוי הייתי מעדנת את התגובה.

בתגובה ל: מה את רוצה ממנה? מאת: חרדוסית
אפילו שכתבת בצורה לא ידידותית.
אני חושבת שגם אם זה נכתב באנונימיות יש צורך לכבד את האדם השני ולא לשלוח מילים בצורה חופשי וחסרת בסיס כמוך.
את יודעת יש מישהי מאחורי הניק הזה.. זה לא מחשב שכותב מעצמו מילים..

שתהיה לך בהצלחה רבה עם המילים האדיבות שלך ואני אשאר עם האמת שלי. כל טוב.

בתגובה ל: תודה שהגבת מאת: ניק בדוי
אבל יכולת לתקוף אותי בתיבה מהניק הבדוי.
בחרת להשתמש באנונימיות ולצאת חזיתית כנגדי.
יש פה אי סימטריה
לא שאני נפגעת.
אבל לפי דברייך לפחות היית מיישמת את המוסר שאת מצפה לקבל.

בתגובה ל: התייעצות מאת: ניק בדוי
מקווה שידוע לכן לכולן, לחדשות וותיקות, שהניק "ניק בדוי" הוא ניק ציבורי והסיסמא שלו היא 123456
הניק קיים למקרים שרוצים להציף כאן בעיות אישיות ומעדיפים לא להזדהות בניק הקבוע.
יש לי חשש שהשימוש בו בחודשים האחרונים קצת מוגזם ונעשה על ידי אותה אחת וחבל. הדבר יוצר ברדק וד"ל. לא זו המטרה שלו!!
ותודה לחרדוסית שהציפה את הבעיה, אני בעד דבריה.
ניק בדוי

לא הייתי פה ים זמן......
חזרתי כי צכה עצה.
התגרשתי לפני כמה זמן ותוך כדי נכנסתי לקשר מאוד חזק עם מישהי שהכרתי כאן.. (היא כבר לא פה אז אני חופשי כותבת)
אנחנו מאוד מסתדרות ואוהבות... שתינו באותו הסטטוס בערך ואחלה הכל...רק שהיא שונה ממני בזה שהיא רוצה עוד ידים (יש לה 2. 1 אצלה אחד אצל הגרוש) וזה אומר שהיא מתכוונת לעשות את זה בצורה של לצאת לדייטים ולמצוא גבר.כן גבר. אני ידעתימאת זה מלכתחילה כי היא סיפרה לי על כך עוד עשהיינו רק ידידות .זה לא היפריע לי כל כך עדעכשייו. אני ממש לא מסוגלת לחשוב על זה שהיא תקום ואשקרה תלך לחפש מישהו...... מיצד שני אני אוהבת אותה ולא רוצה להפריע לה... זה מאוד קשה. אני ישמח לשמוע ממישהי שיש לה ניסיון דומה..
כבר דיברנו על זה הרבה... ואני מרגישה שעכשו זה כבר לא רק דיבורים אני קולטת אותה... איך מיתמודדים?? תודה וחורף בריא

בתגובה ל: שלום יקרות מאת: ניקוש
ללא תוכן

בתגובה ל: שלום יקרות מאת: ניקוש
יש מצב שיותר קשה מקשר עם נשואה.
יש לי עוד מה לומר לך בנושא.
אבל אכתוב זאת בפרטי.
יום טוב.

בתגובה ל: וואו ניקוש איזה קשה. מאת: Less_beat
ללא תוכן

בתגובה ל: שלום יקרות מאת: ניקוש
לא יודעת מה לייעץ
כיוון ששתיכן גרושות עם ילדים זה מרגיש לי אחרת מרווקות שמתמודדות עם אותה דילמה. אבל מה המסקנה מזה -אני לא יודעת.
רוצה להגיד לך תתעלמי, היא סתם מדברת ולא יצא מזה כלום, אבל זה סתם מה שהייתי רוצה שיהיה ולא עצה הגיונית.

מקווה שיסתדר לטובה.

בתגובה ל: שלום יקרות מאת: ניקוש

קודם כל, כמה טוב שיש לך מישהי שטוב לך איתה. זה לא מובן מאליו בכלל. ויחד עם הטוב, נשמע שיש הבדלים בצרכים שלכן בזוגיות. הייתי מציעה לך להתמודד כמו שמתמודדים עם פערים אחרים בזוגיות. דבר ראשון, לבדוק מהם הצרכים שלך, לאיזו זוגיות את זקוקה כרגע. הרבה פעמים יש לנו הרגשה כללית, אבל חשוב לעצור ולחשוב על זה לעומק, אפילו לרשום. לפעמים נגלה דברים שלא ידענו קודם. לאחר מכן להבין ממנה מהם הצרכים שלה. לבסוף לראות האם יש דרך למלא את הצרכים של שתיכן, אם לא, האם יש אפשרות להפגש איפשהו באמצע ואם גם זה לא, עם כל הכאב, אולי זה לא מתאים. וגם אם זו חו"ח התוצאה, ההחלטה תגיע אחרי תהליך שבו למדת על עצמך והרווחת הרבה הבנות חשובות.
מקווה שדברים יסתדרו על הצד הטוב ביותר.

חורף
חורף היא המושלמת לזוגיות.
כשקר בחוץ יש עם מי להתכרבל
כשאין חשק לצאת מהבית אז יש עם מי לבלות.

אבל למי שאין זוגיות היא תקופה קרה ריקה ולא נעימה.

אני רוצה זוגיות,
לפעמים מרגישה עוד לא מספיק מוכנה לזה
בכל זאת מאמינה שכל אחת רוצה/ מישהי שתאהב אותה ותתמוך בה ,

בכלל, זה לא פשוט למצוא אהבה/זוגיות.
ועוד יותר כשזה אישה.

בגדול די התייאשתי,
זה קורה רק לאחרים
מקווה שיבוא יום והתקווה תחזור

בתגובה ל: חורף וזוגיות מאת: Onelove
ללא תוכן

בתגובה ל: חורף וזוגיות מאת: Onelove
אלא תבואי לספר לנו
איך לא להאמין כמה מהר דברים יכולים להתהפך
וכמה טוב לאהוב.

ובנתיים פנקי את עצמך בחורף הזה. ספר טוב, חברה טובה. לבד לא חייב להיות בודד.

~חיבוק~

ימות רגש האהבה
יגנזו מחשבות
יתערפלו זכרונות
יגוועו חוויות
ימחקו כל אותן המקומות
ישרפו הרגשות
יפרדו הרצונות
יחלפו העונות
תדעך האהבה שהייתה
תתפרק הברית שבין הלב למוח

תבוא לה רוח ותאסופ את הכל
תסדר בליבי מחדש את אותן התובנות
תרפא את השברים
תאיר ימים חשוכים
תלטפ כאבים חדים

תשאיר בי אבק של כוכבים
רצונות בריאים
רגעים של הבנה
רסיסים של פכחון
יופי של זכרון אחרון

כי הכל - חלפ עם הרוח

מוקדש ללילות של חורפ חולמים..

בתגובה ל: ולפעמים אני חושבת בליבי.. מאת: מישי1
ובע"ה לא ירחק היום
שבו הלב כבר יהיה פתוח לאהבה חדשה
ובע"ה היא תבוא.

בנתיים תחזיקי מעמד.

3 הדברים החשובים בחיים

זה היה יכול להיות מושלם
אבל זה לא
ככה זה בחיים האלה
אי אפשר הכול ביחד
אז לפעמים צריך לוותר על משהו
ולקוות שגם הזמן שלו יגיע

עומדת בצומת בין 3 הדברים האלה
לא יודעת על מה להילחם יותר חזק
יום אחד משהו אחד חשוב
ביום השני משהו אחר חשוב יותר

בעיקר מבולבלת
מנסה למצוא את עצמי
להבין מי אני
מה אני רוצה
ולאן אני שייכת

דבר אחד אני יודעת בטוח
ילדים זה מקום ראשון
ויהיו הרבה דברים שאצטרך לוותר
לדחות
ולהקריב בשבילם

לפעמים מרגישה שדי
קשה לי
נגמרו לי הכוחות
אבל הולכת לישון
בידיעה
שמחר יום חדש
הכול יעבור


עד שזה יחזור

בתגובה ל: אהבה , עבודה , ילדים מאת: Onelove
להצליח לחלק את הזמן ביניהם

לחתוך מהעבודה מוקדם - להרוויח זמן ילדים - כדי לפרגן לאהובה זמן עבודה...
להסתכל עליה במבט אוהב מעבר להררי הבלאגן והרעש הילדות - ולשמוח שאת המרוץ המטורף הזה של החיים אנחנו עושות ביחד.

בדרך לבית שריק כל כך מכל החפצים שלך
אפילו שאנחנו כבר כמעט 3 חודשים לא יחד
אפילו ששמתי את הדברים שלך בחדר אחר, רחוק מהעין, אולי ירחק מהלב...
החפצים שלך כבר הפכו לכמעט חלק מהבית....

כמעט ולא נשמתי כשחזרתי מהעבודה וחיכית לי מתחת לבית עשר דקות לפני הזמן שקבענו...
לא משנה כמה דיימנתי את זה בראש...
כמה מחשבות על מה ואיך כמה ולמה...
כן להיות איתה לבד בבית או להזמין עוד מישהי.. להמציא שאני צריכה ללכת לאנשהו אז בזריז כדי שלא יהיו עיכובים...
בסוף החלטתי לתת למה שצריך לקרות שיקרה.
והזמנתי אותך בלי דאווינים ובלי הכנות ובלי "שומרת ראש"
והיה קשה! קשה כל כך...
מצד אחד לא השתנת בהתנהגות...
ומצד שני... כל כך השתנית.. כל כך הרבה השתנה בך...
את לא מי שהייתי איתה ובטח לא מי שהאמנתי בה כל כך...
מכורה, לא מפוקסת, עם כל כך מעט זיכרונות למה שהקשר הזה היה הכיל.. לכל החויות שחווינו / שיצרנו יחד בבית הזה...
השבתות המלאות באנשים שאהבנו
הארוחות ערב הרומנטיות לאור נרות
הרהיטים שדאגת להוסיף לי לבית
הפתקים שהשארת לי ברחבי הבית

כל כך הרבה... אין סוף של חויות וזיכרונות... שאת אפילו לא זוכרת כי את דואגת למחוק הכל ולא לשמור על פוקוס בכל אמצעי שקיים.... בקושי אוחזת ראש במודע במה שקורה כאן ועכשיו...

כשהכרתי אותך, זה היה אחרי שכבר עברת כל כך הרבה בחיים הקצרים שלך....
ואני התפללתי וכל כך האמנתי וניסיתי לחזק בך, שהתקופה הכל כך קשה והבאמת איומה בחיים שלך עד כה כבר עברה. ומפה, רק לצמוח! סרבת בתוקף לסיוע חיצוני ולי נותר רק להשתדל מהמקום שלי, להיות לך כל מה שתצטרכי כדי שתיהיי במקום טוב יותר, הרבה יותר.
ואולי.. אולי זה לא בדיוק עזר לך, אולי ההיפך... אולי גוננתי עלייך מידי אולי פעלתי יותר במקומך מאשר הצלחתי להניע אותך לפעול....

היום אני מסתכלת עלייך ויודעת בבירור שאת נותנת יד להרבה רע להשתלט לך על החיים וזה כואב וזה בוער בי ויוצר תחושת מחנק נוראית.. אבל ידי קצרה מלהושיע... ואת אפילו לא רוצה שינוי...

את ברחת מהקשר הזה מבולבלת ולא מפוקסת... האהבה שלנו נגדעה.
במקום הכי מתקדם שהיה לנו בקשר, בזמן שעבדנו באמת על גישור פערים ותקשורת בריאה... זאת הייתה החלטה שלך, פתאומית, לא צפויה... כל כך קשה ואיומה ומשם זה רק התדרדר...התמכרת... את השתנית לבלי הכר, כאילו נתת לאיזה מפלצת להשתלט עלייך, פגעת בי ללא הרף וללא הבחנה, אבל כשהיית זוקקה לי ידעת שאני שם בשבילך וידעת למי להתקשר / לבקש כשאת באמת צריכה מישהו אמיתי שאוהב אותך...
ובחרתי שלא עוד!
בחרתי להפסיק לפעול מתוך אהבתי אלייך גם כשהיית ממש זקוקה לה וזה נגע בנשמתי.
וגם כשהייתי צריכה אותך מאוד...
נתקתי איתך קשר מוחלט במשך כמעט 3 חודשים
ואז באת לקחת את החפצים שלך אחרי שביקשתי מלא פעמים, כי אני כל כך רוצה לעבור הלאה באמת! ונשארתי עם הרבה כאב וצלקות שהתפוצצו ובוערות בי.
מתקשה לישון, מתקשה לתפקד... מייוסרת מאוד
מאהבה נכזבת כל כך...
מאישה שהאמנתי בה כל כך הרבה
שנתתי והענקתי את כל כולי למענה

נשארתי עם גוש ענק בגרון שמסרב ללכת

אני עייפה כל כך
מהחיים
ממה שהקשר הזה הותיר בי

אני מייחלת כל כך לקשר נכון ובריא
ואני רואה כמה זה קשה ונוטה ליפול ליאוש ותיסכול...

(כתבתי בכותרת שזה השלב הכמעט אחרון.. כי אני מאמינה שכל עוד לא נכנסתי לקשר חדש, יש לזה מקום די נכבד בתוכי וזה מכיל שרידים של געגועים והתמודדות עם האין ולא רק עם התשוקה והצורך הקיומי באהבה שזה אולי השלב הסופי בפרידה.)

בתגובה ל: השלב הכמעט אחרון בתהליך פרידה מאת: חרדית ביישנית
כואב... כואב לקרוא...
נשמע שהיא במקום מאוד לא טוב בלי קשר אלייך.
ולפעמים לא משנה כמה אנחנו מנסים לעזור ולהרים מישהו, זה פשוט לא מצליח.
בעבודה שלי אני מסייעת לאנשים שהחיים לא האירו להם פנים, גם מכורים לשעבר וגם אנשים שסובלים מבעיות בריאות שלא נדע. ולקח לי המון זמן לשחרר, להבין שיש קדוש ברוך הוא בעולם, שכל מה שאני יכולה לעשות זה את המקסימום שביכולתי, ומכאן והלאה עליהם לעשות את הצעדים הנוספים בכוחות עצמם.
נשמע שניסית ככל יכולתך לתת לה משענת.

זה קורה לפעמים באהבה, שאנחנו נותנים מעצמנו כל כך הרבה, את כל מה שיש לנו, ובסוף הקשר מסתיים, ואתה מרגיש שחצי מהלב שלך נשאר אצל בנאדם אחר שהוא רחוק עכשיו.
הייתה לי זוגיות של 5 שנים שהסתיימה בשברון לב גדול, עברו מאז 8 שנים, התחתנתי, ילדתי ילדים מתוקים, התאהבתי שוב מאז... ועדיין קשה לי מאוד לראות תמונה מהתקופה ההיא...

'הכי הרבה שאפשר' שיתפה פעם קטע מהפייסבוק שדיבר על כך שבכל אהבה גדולה ואמיתית כזאת שהייתה לנו, אנחנו משאירים פיסה מהלב שלנו. חתיכות מעצמנו מפוזרות אצל הנשמות שפעם היו הכי הכי קרובות אלינו בעולם...
מאחלת לך שתתחזקי ותתרפאי ושהלב שלך יהיה שלם שלם שלם. אמן

בתגובה ל: נשמה יקרה מאת: משאלת לב
היה לי משמעותי לקרוא

בתגובה ל: השלב הכמעט אחרון בתהליך פרידה מאת: חרדית ביישנית

עברתי משהו מאוד דומה.
והצלחת לתאר במילים מדויקות כל מיני דברים שהרגשתי.

לקח לי שנה להשתחרר ממנה,
היה איזה רגע מסוים שבו הבנתי כל מיני דברים , הבנתי אותם לפני אבל כנראה שאז בדיוק הפנמתי והיה לי הרבה יותר קל לשחרר.

עדיין מידי פעם אני חושבת עליה ודואגת לה כי היא גם במצב מאוד לא בריא.
אבל אין מה לעשות כשמישהו לא רוצה לעזור לעצמו אי אפשר לעזור לו.
בן אדם בוגר צריך ללמוד לקחת אחריות על החיים שלו אנחנו לא יכולים לדאוג לו כל הזמן.

וזה כואב מאוד שרואים בן אדם שאוהבים ושאכפת לנו ממנו מתדרדר.
אבל אין ברירה חייבים לשחרר.

המשכתי הלאה , אני במקום הרבה יותר טוב מפעם.
היא נשארה בפעם, ויותר גרוע.
לא מתייחסת להודעות שלה, לא רוצה שהיא תהיה חלק מהחיים שלי כי זה לא בריא לי!

בסופו של דבר אני צריכה לדאוג לעצמי שיהיה לי טוב.

מקווה שמתישהו יהיה לזה סוף טוב והיא תלך לעזור לעצמה. אחרת ...(תדמיינו לבד)

קחי לך את הזמן הוא כבר יעשה את שלו אבל תשתחררי אל תשארי בפעם כי זה לא בריא
מכל דבר שאנחנו עוברים אנחנו לומדים דברים להמשך החיים. זה רק עושה אותנו אנשים טובים יותר ומודעים יותר.

בתגובה ל: וואו מאת: Onelove
מעריכה מאוד!
זה משמעותי עבורי

בתגובה ל: השלב הכמעט אחרון בתהליך פרידה מאת: חרדית ביישנית
ויודעת מה טוב בשבילך.
ואט אט גם הלב עושה את דרכו לשם.

מקווה שכל הכאב מהקשר הזה יעזור לך להגיע מוכנה לבנות קשר נכון, בריא וטוב, ושהקב"ה ישלח לך את האשה הנכונה בזמן הנכון (ושהזמן הזה יהיה במהרה...).

כותבת לעצמי..
ואולי גם אליכן..

אני רועדת מפחד..!

איך הגיוני שמקום שאמור להיות המקום הכי בטוח הפך להיות זה שהביא לי את הסיוט הכי גדול לחיים?!?

נכנסתי לפה, אחרי שנה שאני קוראת מה אתן כותבות ומפחדת לעשות את הצעד.. להיחשף..
ובכל זאת בחרתי לעשות זאת..
בידיעה שאני יכולה להרוויח אהבה
בתקווה שאם אני רוצה לשמור על זה בסוד מי יותר מוכן יבין אותי?

והכרתי אותה...
וזה היה סוער,וממלא, ומפוצץ בטונה של אהבה..
והיא מדהימה.. באמת שכן..
אבל היו מלא פערים.. ו״אי הבנות״(ואוי כמה שלמדתי לשנוא את צמד המילים האלו)
וזה נגמר.. בטון צורם..

ואחרי חילופי דברים מזעזעים בין הצדדים שלא מביישים פרידה הוליוודית
התחילו האיומים...
והרצון לנקמה..
ואני כבר כמה שעות לא מצליחה להירגע..
ורועדת מפחד...!

היא הבטיחה שהיא תהרוס לי את החיים
ואז החליטה שזה שאיבדתי את זה הספיק לה..
ואם מחר זה לא יספיק?
ואם היא לקחה אותי פרוייקט?
ואם אני מייצגת את כל אלו ששברו לה את הלב למרות שהיא זו ששברה את שלי!

ולנסות שוב???
איך בכלל זה יכול להיות רלוונטי אחרי דבר כזה?!?
ועוד פה..
שכל מי שאמורה להיות פה אמורה להבין את המקום הדיסקרטי והמקבל..

אני רועדת מפחד..
ואני מלאת חרטה..
על שנחשפתי מידי..
על שפתחתי את הלב,והבית..
את שסיכנתי את עצמי ובעיקר את המשפחה שבניתי..
ואולי היא לא משהו..
אבל היא שלי..
והיא מאיימת לקחת לי גם אותה..

וביקשתי סליחה- על הכל!!
אבל היא לא מצליחה לשמוע את זה!!!

אז אולי פה תקבלי...
ס-ל-י-ח-ה-!

אני באמת באמת באמת באמת מתחרטת מעומק הלב על כל פגיעה שהיא!

אני מתחננת..
הילד הזה זה כל מה שיש לי וההשלכות יהרסו לי את החיים.
את יודעת את זה..

השגת את זה..
אני כל החיים אפחד ממך ואסתכל מאחורי הגב..

רק אל תהרסי לי את הבית...

היא בטח לא תקרא את זה אפילו(טוענת שבקושי נכנסת לפה)
אבל אתן- תשמרו על עצמכן..

ותבקשו סליחה
גם אם אתן לא יודעות על מה...

בתגובה ל: רועדת כולי..... מאת: tehilaa
מקווה שבנתיים קצת נרגע.

כי זה נשמע מלחיץ מאד.

שולחת מכאן הרבה כוחות להתמודד...


לא פשוטה המורכבות הזו.

בתגובה ל: רועדת כולי..... מאת: tehilaa
אני לא לס .. אבל כן היה לי קשר מסוים עם בחורה, וכשהוא נגמר, חיפשתי נחמה אצל מישהי אחרת.

הפעם נזהרתי. וגם כמעט נשברתי. למזלי מעבר לשיחות טלפוניות, היא לא יודעת מי אני ואני לא יודעת מי היא.

אחרי מס' חודשים של דיבורים - נמאס לה שזה נגמר רק בזה. היא חטפה את הג'ננה, וחטפתי ממנה איומים מטורפים.

היא איימה שהיא תאתר מי אני דרך המספר, תספר לכל המשפחה שלי מה אני ומי אני באמת, ועוד כהנה וכהנה ברכות דוגמת 'שיישרף לך המנוש' וכיו"ב (סליחה על הישירות).

הייתי ממש בחרדה. חרדה איומה.
היא אפילו איימה שתגיש נגדי תלונה במשטרה.

כבר התחלתי לקרוא אודות חוקים באינטרנט, עו"ד וכדו'.

מבינה כל כך לליבך.
אם תרצי לפרוק בפרטי, בשמחה.

הדרך היחידה לעודד אותך (וכך גם עודדו אותי בחורות אחרות שאני בקשר ידידותי עמן) היא להגיד לך שככה זה לסביות (אני מניחה שההכללה הזו תהיה לרעתי בפורום הזה, אני לא באמת חושבת ככה - תרגענה! זה מה שאמרו לי בחורות לסביות בעצמן!) ...

האיומים זה חלק מהעניין (לא תמיד, כמובן)

נסי לקחת בקלילות, ולהניח לזה.

ובעיקר,

תקחי על עצמך ללמוד מטעויות.
פשוט ככה.

שיהיה לך נחת.
אני מאחלת לך מכל הלב.

בתגובה ל: רועדת כולי..... מאת: tehilaa
הי. הכל בסדר עכשיו?

בתגובה ל: רועדת כולי..... מאת: tehilaa
הי. הכל בסדר עכשיו?

והאמת שאני אוהבת להסתכל על הגשם והאפור הזה עושה לי נעים,משו מרגיש אצלי פרש ונקי .

אז אני כאן,
אם באלך להצטרפ אליי למסע של חורף - את מוזמנת לשלוח לי משו קטן בפרטי..
מי יודע? מקסימום נתאהב :)

דרישות תפקיד:רווקה/גרושה.פנויה רגשית.עיניים יפות וחיוך כובש.

יום מהמם יותר

היי

אם את בגילאי 14-18 דתית או דתלש"ית, בארון או מחוץ, עם זהות מינית ברורה או שעדיין לא...
מקומך איתנו בקבוצה הדתית הצעירה של איגי!

לפרטים נוספים אודות איגי: אתר

לפרטים נוספים אודות הקבוצה הדתית הצעירה ניתן לפנות אליי בפרטי או דרך האתר של איגי.

בתגובה ל: שלום לכולן! מאת: איגי דתיות
שלום לכולן!

השבוע איגי החליטה לאחד את הקבוצה הדתית הצעירה עם הקבוצה הבוגרת הדתית. מה שאומר שהקבוצה תהיה מיועדת בנות דתיות בגילאי 16-23!כך שאם את עונה לגילאים הנ"ל ומעוניינת בחברה תומכת שמתמודדת עם אותן התמודדויות שגם את
,ניתן לפנות אליי בפרטי או דרך האתר של איגי: http://www.igy.org.il/

קצת על הקבוצה:
הקבוצה ממש לקראת פתיחה, כך שגם מי שתצטרף בימים הקרובים, לא תחווה קשיי התאקלמות בתוך קבוצה מאוחדת.
הקבוצה מתאימה ללסביות, בי סקסואליות, טרנסיות.
הקבוצה תיפגש אחת לשבוע באזור המרכז. (מגיעות בנות מכל הארץ)
הקבוצה נועדה לתת מענה חברתי ותמיכתי (לאיגי מלווה בעובדים סוציאלים), במהלך המפגשים תועבר פעילות חברתית הנוגעת לעניני הקהילה הלהטב"ית, הדת, פמיניזם, ועוד.. נייצר שיח על הדברים שחשובים לנו ויתכן שמשותפים לעוד כמה בנות.
הכי חשוב לייצר מקום בטוח. מקום שייתן לכן להרגיש הכי בטוח ובנוח עם מי שאתן, שתדעו שאיגי זה גב תומך שלא ייתן לכן ליפול, בכל דרך שתבחרו.
מחכה לשמוע מכן!

ללא תוכן

בתגובה ל: אם יש איזו דרך... מאת: הכי הרבה שאפשר
יש מישהי בחיי שאני מאוהבת בה, פעם היינו בקשר.
וכל כך הייתי רוצה ליצור איתה קשר מחדש, נקי.
אבל זה לא ככה. כי אני לא נקיה. אני מאוהבת..

.. כן זאת הגיסה ההיא.. וכבר ואין בי כמעט כעס.. וגם זה כבר לא כואב כמו פעם..
רק פלונטר
שכל כך הייתי רוצה שייפתר. ואני מסתכלת עליה וכבר לא כועסת ולא נרעדת.. רק לעזאזל, מאוהבת!!

לא יכולה שלא להשתאות מיופיה.. וחוכמתה.. ואוהבת. זהו.

וגם חולמת עליה בלילה..
(ביום משתדלת שלא)

בתגובה ל: אויש קפץ לי.. מאת: הכי הרבה שאפשר
בגלל שזה ככ קרוב את והיא ובגלל שזה חתונה טכנית לנצח עם לב אחד שנותר שבור ומיוסר,את צכה ללמוד לא לאהוב אותה ,פשוט לומר לעצמך שהיא לא אוהבת אותך עד שאולי תפנימי.
כותבת לך ככה כי את ככ מלא זמן כותבת עליה וכאילו היא המשיכה ככ הלאה לעומתך..
אז למה? למה מגיע לך האהבה החד צידית הזאת?
תכירי אישה חדשה ותמצאי אהבה שיכולה להתקיים..
ולא נכנסת לזה שאת בכלל נשואה..ולא משדלת אותך לנהל אהבה נוספת,רק אומרת שזה תכלס הפצרון ההגיוני הבריא..
אז פאקינג תגידי ללב שלך לא לדפוק על דלתות נעולות!
בהצלחה

בתגובה ל: בכנות? מאת: מישי1
האמת היא שקרוב לשנתיים ניסיתי את מה שאת אומרת.. להכריח את עצמי להפסיק לאהוב אותה.. מתישהו נשברתי והודתי באמת שאני כן אוהבת אותה.

הייתה תקופה מאוד ארוכה שהייתי מאוד פגועה.. וכעסתי עליה נורא ושנאתי אותה..
ועכשיו כשהכעס חלף ואני במקום טוב ושלמה עם עצמי (יחסית) ושוב היא לא מערערת אותי.. אז אני חוזרת לאותה נקודה.

זאת כבר לא בדיוק אהבה חד צדדית מתסכלת שאני כל כך רוצה והיא לא. כמו השלמתי עם המצב. ואגב היא גם באיזה פלונטר מולי זאת לא רק אני. אבל אני לא יודעת מה בדיוק עובר עליה. רק הייתי רוצה להיות מולה נקיה. ואני לא.

והרעיון שלך להיות בקשר עם מישהי אחרת. א. יש את המחירים של זה, לא בטוחה שאני יכולה לשלם אותם.. ב. איך מוצאים מישהי כזאת כשהלב סגור.?

ממ ואת צודקת לגמרי שאני חופרת על זה הרבה זמן...

בתגובה ל: כן ברור שבכנות... מאת: הכי הרבה שאפשר
מסכימה איתך לגמרי שזה לא קל לשכוח סלש לשנוא (לא בקטע רע)..
אולי שווה להכיר ללב שלך את השיר הזה של אדל
"I can,t make you love me.."

אבל..! אמרת שמשו קצת השתנה בה ואצלה כלפייך שזה משו טוב לדעתי,כי הבחורה לא אנטי אלייך (סתם ככה הבנתי אתזה) אז אולי שווה קודם להבין בינך לבין עצמך שנניח והיא גם אוהבת אותך..אז,האם זה משו שכדאי ואפשרי להכנס אליו (כי אתן גיסות וכו) . לי זה נשמע משו מאוד על גבול הלהתאבד..כי בסופ היום במחשבה את מבינה שהיא היא עם לא אחר מאשר אחיך..תסכול עצום..? לא יודעת מה לחשוב על זה.. .
אהבה חדשה כשאת תדלקי על מישי והיא תראה לך אולי לא על ההתחלה את תפתחי אבל לאט לאט זה יקרה לך,תאמיני שכן,זה ברור שיקרה לך.

שולחת לך הבנה טובה וחיבוק

בתגובה ל: מבינה אותך.. מאת: מישי1
חח האמת שהיא לגמרי אנטי אלי. אבל כשזה אנטי בצורה קיצונית, ואני מדברת על מצב שהיא לא מסכימה להיות איתי באותו חדר
אז קשה לקרוא לזה "המשיכה הלאה.."

בתגובה ל: הי תודה.. מאת: הכי הרבה שאפשר
האהבה שתרקב
הרגישות
שתישרף
לאט

סתם כי זה מה שהזכיר לי ומרגיש לי על עצמי..

קיצור שנתאהב בבנאדם הנכון..

בתגובה ל: אויש קפץ לי.. מאת: הכי הרבה שאפשר
חווה תסביך מאוד דומה לשלך.מאוד.
בלי להכנס לפרטים,יש לי בחיים קשר ממש מתוסבך של חברה סטרייטית,שמכל כיוון שאת לא הופכת את המשואה הזאת יש פה תסביך ללא מוצא-
מצד אחד להתנתק ממנה אי אפשר אבל גם לשחרר אותה לגמרי מההקשר הרומנטי אי אפשר. שורה תחתונה זה חוסם לי את היכולת להפתח לקשרים רומנטים חדשים. פשוט ברדק...
לפעמים כשאני מבינה לעומק את גודל האין מוצא נדמה לי שאין לי כל סיכוי למצוא בחיי אהבה נורמלית .זה מייאש.זה מפיל.זה קשה.
אני לא יודעת מה יהיה.


אני כל כך מבינה את הפלונטר הזה שאת נמצאת בו.גם אני שם.

בתגובה ל: כמה אני מזדהה איתך... מאת: מיואשת מהחיים
את בטוחה שזה שהיא לא מסוגלת להיות איתך באותו חדר
לא נובע מזה שהיא גם מאוהבת בך ולא מסוגלת להודות בזה?
ועוד משהו,
האם היה לה עוד קשרים עם בנות חוץ ממך?
(אני מתכוונת לשאול האם היא לסבית שמכחישה, או שזה היה משהו חד פעמי)

בתגובה ל: סתם שאלה מאת: מיואשת מאהבה
לא דיברתי איתה על הקשר הזה מאז שנפרדנו.

אני די בטוחה שזה היה חד פעמי אצלה ולא היו לה עוד קשרים עם בנות.
(האמת שגם לי לא היה.)

דרך ללא מוצא