ברוכות הבאות לביתן של הלסביות הדתיות. הבית נועד לאפשר מפגש, תמיכה, דיון ויצירהבין נשים דתיות שאוהבות ומתאהבות בנשים.יש בו מקום לכל מי שמרגישה שייכת - הכנסו, הדלת פתוחה...
נערה צעירה, מלאת שמחת חיים, אהבה ותקווה, מאבדת את אהבת נעוריה. היא ממשיכה את חייה על משעול צר, נתיב בריחה אל האבדון והשכחה. ככל שהשנים עוברות לילי, גיבורת הסיפור, הולכת ודועכת. לפיד חייה כבה עד אשר היא מגיעה אל פי התהום, לאזור האפל ביותר בנשמתה ולאשפוז כפוי במחלקה הפסיכיאטרית. שם, במחשכי נפשה, עולות ומתגלות לפניה דמויות מהעבר אשר מפקידות שוב את לפיד חייה בידיה ומבקשות ממנה לא לוותר ולא להרפות מאותם חיים אשר ניתנו לה. ככל שחלומותיה הולכים ומתעצמים היא מבינה כי בורכה במתת אל, ודרכם היא לומדת להבין ולהקשיב. בזכות אותה מתנה היא מצליחה לצאת מהתופת. לאחר שחרורה מבית החולים היא יוצאת למסע חיפוש מרתק אחר אותה אהבת נעורים שהשרישה את זרעיה בנפשה.
חנינה היא אם לארבעה ילדים בוגרים, אחות במקצועה. מילדותה אהבה לכתוב ולספר סיפורים. מאמינה בכוחו של האדם לרפא את עצמו בעזרת אנשים בחייו, תוך הקשבה לסביבתו ולפנימיותו.
ספר קוראים "ממעמקים קראתי לך" נמצא במדף ספרים אלקטרוני https://indiebook.co.il/ ספרים חדשים הספר מרתק מתחילתו עד סופו עם למידה התפתחות ומסע אל נפש האדם. אהבה עמוקה ומלאת תהפוכות
למפגש קצת אחר יצירתי ומעניין
לא נשואות
פרטים בפרטי. (מי אני? אישה גם כן, השאר לאחר מכן)
בתגובה ל: דרושה אישה מאת: לעתים איני כאן אין צורך לשלוח הודעות בפרטי, יותר מדי משעמם.
הי בנות לכל התוהות מבולבלות מתגעגעות... יש לי פה קישור למשהי מיוחדת ונדירה שבזמן איכות איתה תוכלו גם לדבר על הכל וגם להנות מטיפול נעים במיוחד, סשן קיצי. מצרפת קישור וממליצה בחום
בתגובה ל: ערב טוב מאת: Still love חחחחחח מה זה השטות הזאת??
מעניין אם גברת קיצי מיצי זורמת מעבר...?
זה העלה לי חיוך :)
בתגובה ל: ערב טוב מאת: Still love ללא תוכן
חשבתי שמצאתי את האחת. האמת שממש פה פגשתי אותה. היא הייתה מושלמת. חשבתי שהיא האחת. אם יש אהבה למה עדיין קיימים חששות? אולי אני לא מספיק טובה. כמה אפשר לתת את כולי לבן אדם. את כל הזמן פנוי, כל המחשבות. את כל המילים הטובות שקיימים אצלי. וזה לא מספיק. יש פה מישהי שמבינה לליבי? אני בעיקר צריכה להבין את עצמי. להבין אם אני זאת הבעייתית.
בתגובה ל: מה עושים עם כאב לב? מאת: Hi_ro88 חווה אותו דבר... מבינה לליבך מאוד!
בתגובה ל: מצטרפת לשאלה מאת: חרדית ביישנית תובנות של גיל 40
1. את המושלמת , את האחת וקודם כל תאהבי את עצמך !! תפסיקו ללכת שולל אחרי השירים והסרטים שמציגים תפיסה מעוותת של זוגיות ואהבה - אם יש חששות ואחרי כל מה שאת נותנת זה לא מספיק טוב לה אז יקירתי יש בינכן חוסר התאמה או חוסר ראייה של מציאות משותפת - אם זה לא פשוט זה פשוט לא !! ואם היא לא רואה את ההשקעה והנתינה לך או שהיא לא מספקת אותה אז זה הזמן להמשיך הלאה ...וכן תביני יש אנשים שזקוקים ליותר חום יותר תשומת לב ויותר אהבה אם בעיניה זה לא מספיק אז אין בינכן התאמה זה יגבר 2. אין כזה דבר המושלמת ..הכרתי המון מושלמות שלא היו שלמות אל תחפשי מושלמת תחפשי מישהי שלמה עם עצמה ואיתך מישהי שממש חשוב לה להבין אותך ושתביני אותה מישהי שממש חשוב לה שיהיה לך טוב ושתצמחו יחד 3.עוד משו יקירתי אם לאחר דין ודברים או פרידה או מעשה את מרגישה קושי או במקום לא טוב זה רק סימן שהזוגיות הנמיכה אותך אתכן והקטינה אותך טוב לך בלעדיה !
ולסיום אם את מסיימת בלשאול " האם אני הבעייתית ? את צריכה לברר למה את מעניקה לאחרים את האפשרות לערער אותך הלא כתבת בעצמך : " נתתי את כולי את הזמן הפנוי והמחשבות ו....." אז תהי שלמה עם עצמך ! כמו שאת זה מעולה ומישהי מיוחדת תבוא ותדע להיות שם ולהעריך אותך ולעשות לך טוב עם מי ומה שאת !
בהצלחה יקירתי
בתגובה ל: אמונה מאת: 4mylover איזה כיף לדעת שיש אנשים שלא מכירים אותי ורוצים לטובתי. שאומרים את המילים הנכונות. מאמינה שזה עזר לי קצת. תודה רבה!
בתגובה ל: מה עושים עם כאב לב? מאת: Hi_ro88 ללא תוכן
בתגובה ל: מה עושים עם כאב לב? מאת: Hi_ro88 והנתינה בלתי פוסקת. תזכרי שנתינה (לא מעיקה) היא מקור של כוח ועוצמה, והסיבה שלפעמים זה לא מספיק, לא קשורה לזה או אליך. מכירה המון שלא מסוגלות לקבל ועסוקות בלהדוף. מעבר לזה, השאירי גם זמן פנוי לעצמך. הראי לה, וזה ללא ספק נכון, שיש לך חיים שאת אוהבת.. גם ברגעים שהיא לא לצידך.
דתייה לאומית לשעבר (אך עמוק מחוברת ושומרת )
פלוס 2 גרושה מגבר . עברתי דבר או שניים מכירה את עולם הנשים ורוצה לנסות שוב
בת 41 נשית וחסרת זמן מעוניינת להכיר מאזור השרון והצפון למטרת חברות ויותר...
מעדיפה מישהי נשואה או עם ילדים
"והזמן שלך אם רק תתני לו הוא יברח והזמן שלך אם רק תגעי ישאר איתך "
בתגובה ל: נחסמתי ולא ניתן לשחזר ססמא אז מאת: love4me יש מי שהיתה רוצה להיות במקומך ולעשות start over.
דתייה לאומית לשעבר (אך עמוק מחוברת ושומרת )
פלוס 2 גרושה מגבר . עברתי דבר או שניים מכירה את עולם הנשים ורוצה לנסות שוב
בת 41 נשית וחסרת זמן מעוניינת להכיר מאזור השרון והצפון למטרת חברות ויותר...
מעדיפה מישהי נשואה או עם ילדים
"והזמן שלך אם רק תתני לו הוא יברח והזמן שלך אם רק תגעי ישאר איתך "
בתגובה ל: היי חדשה כאן :) מאת: 4mylover ללא תוכן
אני רואה פה נשים בחלכם נשואות שמנהלות "רומן" ומקשרות את אלוקים בזה שהוא עזר להם למצוא אחת את השניה. שאלתי היא: אתם באמת חושבות שהוא שמח עם זה? רק אני חושבת שזה "חטא" ואל תגידו לי מה כתוב ולא כתוב. בלב אתם שלמות עם זה?
אני לא באה להתריס שכל אחת תעשה מה שטוב לה. רק איפה אלוקים בתמונה אני לא מבינה.
בתגובה ל: חייבת להבין! מאת: לו הייתי זה עניין של אמונה. אני אישית מאמינה שגם הדברים הכי קטנים בחיי הם השגחה פרטית. אני מרגישה ביום יום שלי שה' מכוון את צעדיי, הוא איתי בכל רגע, בכל בחירה, בכל פנייה. תחשבי על אשה שחיה בבדידות נורא גדולה, למרות שהיא נשואה. ופתאום היא מכירה אשה אחרת, והן הופכות לחברות כל כך טובות וקרובות שחייה משתנים ללא היכר. היא קמה בבוקר והולכת לישון בהרגשה טובה, היא פתאום לא לבד בעולם. היא סבלנית יותר לבעלה, לילדים שלה, היא מרגישה יותר חיה. יש פעמים שקשר כזה ממלא את הגוף והנפש, והעיקר הוא לא המגע הפיזי שהוא 'חטא' בעינייך. אז וודאי שהיא תראה קשר כזה כמתנה מהקדוש ברוך הוא. ואני מסכימה איתך שזה בעייתי, והלוואי וכל הנשים היו שמחות עם הבעל שלהן ולא חוות כאב וצער בחיי הנישואין, או בדידות רגשית נורא גדולה. אני חושבת שרובנו חיות עם חוסר מסויים, וזו הסיבה שאנו נכנסות שוב ושוב לפורום הזה שלנו...
בתגובה ל: הכל לטובה מאת: משאלת לב כל אדם חי בחיסרון מסוים. אני נשואה עם ילדים ועדיין באה לפה ברור שזה מחוסר. אבל עד לבוא להכניס את אלוקים לדעתי
בתגובה ל: חייבת להבין! מאת: לו הייתי הקב"ה ברא אותי לסבית הקב"ה גלגל את הדברים כך שאפגוש את האשה שאיתי כי הכול ממנו - הטוב, הרע, וכל אותם דברים מבלבלים שלא ברור לאן הם שייכים...
מה אנחנו עושות עם זה - זה אנחנו. אני בחרתי לממש את הנטיה הלסבית אני בחרתי להקים משפחה עם האשה אשר אהבתי אני אחראית על הבחירות שלי, ומקווה שהן ראויות לפני בורא עולם.
כך שבעיני הקב"ה בתמונה כמו שהוא בכל תמונה אחרת. אבל זה לא מוריד במאומה מהאחריות האישית שלנו לבחור בטוב.
(ומעבר לזה, מובן לי מאד הרצון להכניס את הקב"ה ספציפית לסיפור אהבה, כי בחוויה של האהבה יש תחושת חזקה ש"זה היה צריך לקרות" ויש כאן משהו שהוא מעבר ליום יום, סוג של נס שמצריך התערבות של כוח עליון. יש שייחסו את זה לקוסומוס, ויש לקב"ה. כמו שאומרת מריה I must have done some thing good. אבל כמובן אותה תחושה אינה מכשירה (או פוסלת) דבר)
בתגובה ל: הכול מהקב"ה מאת: אנה ק את שומעת אותה ומרגישה כאילו הכל טוב ואין שום בעיות...... כל כך מרגיעה זה גם מסדר לך את הראש. כוחה של המוזיקה...
ובקשר למה שרשמת קשה לי להבין את זה. זה שולל את כל מה שחונכתי עליו בכל אופן חרדית חסידית....
בתגובה ל: איזה מוזיקה יפה הייתה פעם. מאת: לו הייתי (צלילי המוזיקה, מהסרטים האהובים עלי) והתאהבו מאז זה הסרט שלנו בזמן שאנחנו מסרקות עם מסרק כינים (זה הזמן שמותר אצלנו לצפות בסרטים... ככה יש להן סבלנות לשבת) הן שרות את השירים בלי סוף וממחיזות אותו שוב ושוב (באנגלית!). כיף לשמוע את הקטנטונת שרה לעצמה את השירים :-)
אחד היסודות בחינוך הדתי שלי הוא שהכול מהקב"ה. בדיוק עכשיו בת הזוג שלי בדרך להלוויה של נער צעיר שמת בגלל שטות. ותוך הכאב זה ברור שזה מהקב"ה. הרע והטוב. ואין אתר פנוי מיניה. רק חשוב שלא לבלבל בין זה לבין האחריות שלנו על הבחירות שלנו. הן לגמרי שלנו. ומי שבוחר בחטא - והקב"ה ברא את עולמנו עם הפיתוי ועם היכולת לחטוא - עושה זאת מתוך רצונו החופשי. זה שהקב"ה איתנו, ונתן לנו את האפשרות לחטוא - אינו מתיר את החטא.
ואני חושבת בהמשך למה שכתבה אחות קטנה שהחכמה היא להשתמש בידיעה על נוכחות ה' כמנוף לעשית טוב ותשובה. ולעיתים תכופות החשש מצביעות הוא עצת היצר הרע. שמשתמש בחטאים שלנו כדי לגרום לנו לשקוע בייאוש ולהתרחק עוד יותר מהקב"ה. להבנתי כל עשיית טוב - היא טובה. כל מה שמקרב את האדם לבוראו, לתורה הקדושה ולמצוות הוא טוב. ובע"ה ה' יתן לכל אחת את הכוחות לעשות רק טוב בעולם.
ושמה לך עוד אחד מהשירים.
בתגובה ל: הילדות שלי ראו את הסרט מאת: אנה ק את צודקת במה שאת אומרת.
אבל נשים נשואות עם ילדים שמנהלות "רומן" ומודות לאלוקים על זה. לא מצליחה להבין את זה. אני לא דנה ושכל אחד יעשה מה שטוב לו ומה שהוא מרגיש טוב עם זה. אבל לא נראה לי בקטע של להודות על זה. אני מבינה את החוסר ותכלס נראה לי שכשיש לך מישהי זה לגמרי פחות מעסיק אותך ופחות משגע לך את המח אבל.... לא יודעת לגמרי לא יודעת.
בתגובה ל: איזה מוזיקה יפה הייתה פעם. מאת: לו הייתי אולי הויכוח הוא יותר סמנטי.
כלומר אם היית מחליפה את הקב"ה במונחים כמו "קדושה" או "טהרה", בהחלט הייתי מסכימה מאד שגם אם האדם מרגיש התעלות רוחנית בסיטואציה של חטא* - זו אינה קדושה. הייתי לפני שנים רבות בסין וטיילנו למקום יפהפה שהיה מלא בשרשראות תפילה טיבטיות. התחושה שהמקום עורר בי היתה של קדושה. אבל אני יודעת להגיד לעצמי שיש להרבה דברים יכולת לעורר בנו רגשות. לא במקרה ע"ז היתה על כל גבעה נישאה ותחת כל עץ רענן. חויית ההתאהבות מעוררת תחושות נשגבות. אבל אלו לא נותנות ערך דתי לאותה חויה.
* ואני לא רוצה להיכנס כאן למהו חטא. שכל אחת תגדיר לעצמה.
בתגובה ל: חייבת להבין! מאת: לו הייתי על מישהו שהיה במערכת יחסים אסורה, שהיה 'רוחני' באותה מידה שהיה מאוהב, עד כדי כך שהוא התבטא שחבל שאין ברכה מיוחדת על העבירה. הוא הצליח להרגיש חיבור ככ טהור בתוך קשר ככ אסור (גבר עם אישה נשואה), עד שהכל התבלבל לו שם לטעמי. נחרדתי כששמעתי את ההתבטאות הזו.
אבל...
יש אמת במציאות הזו. אלוקים בורא הכל.. את הטוב ואת הרע. א"א להדחיק את קיומו של ה' מהמקומות החשוכים בתוכנו. אני חלילה לא מדברת על ברכה לפני עבירה.. אבל 'מותר' וצריך לזכור את אלוקים גם בשעה שאיננו בוחרות בטוב. ה' ברא אותנו בני אדם, וככאלה הוא רוצה שנזכור אותו ונאהב אותו תמיד. שנהיה מקושרים אליו, גם במקומות הנמוכים שלנו. צריך הרבה שכל ישר וענווה, אומץ ושפלות רוח כדי להיות מחוברים גם כשעצם המעשה הוא בעצם מעל נקודת הבחירה שלי. אבל מחוברים באמת, לא בהרגשה של 'ברכה על חטא', שזה הזוי בעיניי.
ההסתכלות הפשוטה על אנשים שזוכרים את אלוקים גם כשהם 'חוטאים' היא כעל צבועים. ובעיניי זה לא תמיד נכון. זה ככ ככ תלוי.
בתגובה ל: שמעתי פעם מאת: אחות_קטנה זהו, אני אדע לא להתעסק יותר עם הדגשות. תכננתי להדגיש רק את המילה 'אבל' ושארית הפוסט הודגשה לי.. נו שוין :(
בתגובה ל: חייבת להבין! מאת: לו הייתי עצם העובדה שאשה נשואה ששכבה עם אשה אינה נאסרת על בעלה אומר דרשני
בתגובה ל: בתשובה לחייבת להבין מאת: אש בלבבי ללא תוכן
בתגובה ל: חייבת להבין! מאת: לו הייתי ברגע שמחויבים למישהו כמו בנישואין ויזמגם קשר מהצד זה בגידה. לא אוהבת את אלא שמנסות לתת לזה לגיטימציה יענו בגלל שזה אם אישה זה לא לגמרי בגידה. ונתקלתי בהרבה כאלה אבל זה כן,
יש משפט באנגלית once a cheater always a Cheater מי שפעם אחת בוגד תמיד יבגוד. זה בגידה בקשר בגידה במישהו שסומך עלייך ובטוח בך.
גם לי היה רע בנישואין ולקח לי זמן להבין ולקלוט את זה , ועשיתי מה שאפשר כדי לא לבגוד, אבל הבנתי שלא טוב לי והתגרשתי.
כל אחת והחיים שלה והדעות שלה
היום כולם בוגדים לצערי, טוב לא כולם אבל הרבה מבחינתי זה לגיטימי
היוש האם יש כאן חרדיות נשואות?
בתגובה ל: חדשה מאת: Rachely110 הי לכולן.. אני חדשה פה.. אני אשה חרדית נשואה +שלושה שגרה בירושלים. אוהבת את בעלי מאוד! ומחפשת חברה לחיים.. אני עם רכב כך שאפשר גם מאזור המרכז.. האמת שלא חשבתי שייש חרדיות במצב שלי שאוהבות את הבעל ועדיין מחפשות חברה.. אבל הבנתי שקיימות כאלו..כמעט התיאשתי.. לא ככ ידעתי מאיפה להתחיל לחפש והפנו אותי לכאן.. יש כאן חרדיות רציניות שמחפשות קשר? לא וירטואלי אלא קשר אמיתי אשמח שתפנו אלי.. דרך אגב אני בחנוכה בחופש וחשבתי לטוס עם חברה לכמה ימים...אם יש כאן מישהי נשואה שמעוניינת אשמח!!
בתגובה ל: חדשה פה מאת: Rachely110 אם היית באמת נשואה באושר לא היית מחפשת משהו מהצד, מי שמחפש משהו מהצד כנראה שהוא מרגיש שחסר לו משהו.
להיכנס לקשר בתור אישה נשואה שלא מתכננת להתגרש זה דבר מאוד מסובך, זה להסתיר כל הזמן ולפחד שיגלו.
בכל אופן מאחלת לך הרבה הצלחה!! מקווה בשבילך שתמצאי מישהי מתאימה אני התייאשתי ;)
בתגובה ל: אהיה דוגרית, סליחה מראש מאת: Onelove אני שוב אומרת שאני אוהבת אותו מאוד! אם חסר לי משהו זה לא אומר שאני לא אוהבת אותו .. ואני מחפשת מה שיגרום לי להרגיש שלמה שזה כנראה גם בעל וגם חברה..כנראה מה שחסר לי זו חברה טובה.. מקווה שלא אתיאש כמוך;-)כי חצי התיאשתי.. את האמת שלא ככ חיפשתי לא ידעתי איך.. מייעצת לך לא להתיאש. בהצלחה
בתגובה ל: לדוגרית :-) מאת: Rachely110 אני באותו מצב אוהבת מאוד את בעלי ומשפחתי וגם לסבית עמוק בארון יש מצב כזה אני מכירה עוד כאלה שלא רוצות לפרק את המשפחה וחיות חיים כפולים מי אומר שחיים כפולים זה בלתי אפשרי?
בתגובה ל: אהיה דוגרית, סליחה מראש מאת: Onelove יש לזה כל כך המון דברים. מי אמר שאשה שאוהבת את בעלה והכל מסביב מושלם,אבל יש לה בעיה מהבחינה שהיא לא נמשכת אליו ונמשכת לנשים. מי אמר שהם לא נשואים באושר?
יש זוגות שיש להם משיכה מטורפת ויש להם המון בעיות כספיות,הם עדיין נשואים באושר? אין שלמות לכל אחד יש את הבעיות שלו וזה שהאשה נשכת לנשים לא נראה לי שולל את ה:נשואה באושר
קמתי בבוקר,זה יום שישי ומשו הרגיש לי אחרת .קצת מבולבל.לא כאן ולא שם.התחלתי לשפשפ עינים.ונזכרתי יצאתי אתמול.חזרתי.מסיבה.של נשים.הרבה נשים יפות.מסתובבות ,שולחות מבטים וחטזרת לשתות את האלכוהול שלהן הצבעוני. נזכרתי יותר טוב.הבחורה ההיא עם העיניים החומות.כן היא.הספיק לי רק מבט קצר להבין שהיא מושלמת.משו בה תפס אותי אחרת.הרגיש לי כאילו הרמתי מולה דגל לבן.משו נכנע בי.כמו שמישו לחש לי להיות רכה מולה,בלי משחקי פוזה.בלי כאילו.להיות אני ומי שאני.עם הדפקטים שלי.הבטתי בה בעיניים חולמות - שואלות ןאמרתי בליבי Is this real?! ,העיניים שלי ענו לי בתגובה שכן,פאקינג Real .. המשכתי לשבת על הבר חצי מהופנטת חצי מאובנת מהיופי שלה .לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים.. . ביציאה מהבר עברנו אחת ליד השניה,משו קל התחכך בי בלי כוונה.. הישבן שלה. עברה בי צמרמורת של ריגוש. למה זה קורה לי ככה באמצע? למה כשאני אמורה להיות מאוהבת? נכנסתי לרכב והתחלתי לנסוע לכיון הבית.כולי מלאה במחשבות עליה.איך עיניים ושפתיים מושלמות. ברמזור הראשון שאני עןצרת בו אני ממהרת לשים לי שיר טוב בפול ווליום.
"כל המילים היפות הייתי רושם לי הייתי יודע לקרוא אותך בין השורות בורחת תמיד לאותו המקום עולם מאבד את עצמו אנשים מחפשים רגיעה מזויפת ואת ביניהם לא תגיעי רחוק תסתכלי עליי.."
התחלתי לבכות.משו אצלי מתרגש מתפרע.משו שרוצה לצאת. זה אני.וככה נבראתי . כל הדרך אני במחשבות של מה יהיה ואיך.. הלב שלי גומר עליי הלילה ממולי והכוכבים זוהרים ,מקדמים את פניי. אני אוהבת להסתכל,בעיקר לחלום. אני מחזיקה את ההגה חזק ונוהגת במהירות אני נשבעתי לעצמי לאהוב. לאהוב-קרוב.
כמו הניק, אני נשואה, באושר ב"ה ויש לי שלושה ילדים קטנים שיהיו בריאים. בת 28, דתית-חרדית והחלומות האלו מלווים אותי. בעלי יודע ומשתף פעולה עם הדמיון שלי. הוא גם היה רוצה לראות אותי עם מישהי. אבל החלומות האלו הם בגדר חלום בלבד. היה לי נסיון אחד קטנטן עם חברה בגיל ההתבגרות, הסתכם בנשיקות ונגיעות למטה. היה נעים והתביישתי להגיד לה שהייתי רוצה לנסות שוב. היא אח"כ אמרה לי לשכוח מזה, שזה היה זמני וסוחף וזהו. איכשהו, אפילו עם המשפחה היפה שיש לי, אני בפנים קצת מצטערת שלא ניסיתי להיות עם אישה לפני שהתחתנתי (היה לי נסיון עם גברים לפני, סוג של חוזרת בתשובה אני) ושאולי הייתי נהנת מזה הרבה יותר מלהיות עם גבר (שאני גם כן נהנת) והחלומות האלו לא עוזבים אותי. הייתי רוצה לממש אותם, ולא יודעת איך. האם אמצא מישהי שתמצא חן בעיני, ואני בעיניה עם הלידות שעברתי והסימנים בבטן והניתוח? למרות שאני כן יפה מתחת למטפחת (שיער בלונדיני שטני ועם עיניים ירוקות) ונראת טוב בסך הכל. איך אני אמצא אותה בעולם שלי כיום.... ואולי כדאי להמשיך ולחלום ולגנוז את זה מהמציאות. כי הרי אני דתיה ונשואה ובסך הכל מה חסר לי חוץ מזה.... אז כתבתי כאן. לא יודעת מה יצא מזה, אם בכלל. רק משתפת מהלב....
בתגובה ל: טוב, מאיפה להתחיל? מאת: נשואה האמת - מה שבא לי להגיד לך נשמע שטוב לך. ב"ה יש לך משפחה, יש לך בעל אוהב שטוב לך איתו. למה לשחק באש?
מותר לחלום בתוך הזוגיות, אבל ברגע שאת מממשת אין לך מושג איפה זה יגמר. אולי תהני יותר - ואז מה? אולי תתאהבי - ואז מה? לחפש בשבילך את ההודעות בפורום של נשים שנקרעות בין הילדים שלהן לאהובה? של נשים שכבר לא מסוגלות לשמוח במה שיש להן בבית?
עזבי, אם טוב לך, תעבדי על למצוא עוד יותר טוב בתוך הזוגיות עם הבעל ואל תפזלי החוצה.
אבל אני יודעת שקל להגיד למישהי אחרת לותר על חלומות. מאחלת לך רק טוב
בתגובה ל: ברוכה הבאה מאת: אנה ק כצופה מהצד או שומע חויות ומעודד? כי הוא כן בעד, ואני לא חושבת שהולכת לפרק את החבילה אם יהיה לי טוב עם מישהי במיטה. ואם אתאהב- מקסימום תהיה חברה טובה לחיים, לא?
החלומות האלו מחרפנים אותי. מרגישה שחייבת לנסות. אפילו פעם אחת.
בתגובה ל: תודה. ואת אומרת את זה גם עם הבעל שותף לקשר? מאת: נשואה ללא תוכן
בתגובה ל: תודה. ואת אומרת את זה גם עם הבעל שותף לקשר? מאת: נשואה את חוסכת לעצמך את ההסתרה ואת המצפון על הבגידה בבעלך.
אני לא מתחברת למודל של זוגיות פתוחה ומתקשה לראות איך זה תורם לזוגיות אבל אולי זו רק אני. כמובן שיש הבדל בין משהו חד פעמי למשהו קבוע (אם כי - החד פעמי יכול כמובן להוביל להמשך...). קשה להגביל את הלב. חברה טובה לחיים זה יפה על הנייר אבל מסובך יותר במציאות כשהלב צועק אליה. את כותבת שעכשיו החלומות מחרפנים אותך, אהבה אמיתית זה סחרחורת גדולה פי כמה.
אולי שווה להתייעץ עם מטפלת זוגית שיש לה נסיון.ובטח בקרוב יגיעו הנשואות של הפורום...
בתגובה ל: חצי צרה מאת: אנה ק ללא תוכן
בתגובה ל: אם זה יעניין אותך, אני מצטרפת לדעתה של אנה ק מאת: חרדית ביישנית כמה יפה כתבת.. ואת ,נשואה ,מי כמוני מבין אותך. הרבה יותר קשה ממך זה למי שחוותה אהבה של שנים עם אישה.אהבה גדולה מהחיים.כשהפרידה ממנה היא כאילו חותכים לך בבשר החי... אני יודעת בדיוק למה להתגעגע ועד כמה זה דבר אחר לחלוטין. וזה בהחלט עונג ממכר ,אז עדיף להיות סקרן בהתהוות מג'אנקי בנזירות.....
וזה שבעלך מתגרה מהפנטזיות שלך וישמח לטריו,צריך לצלצל לך בפעמוני אזהרה ,הוא רוצה אחרות גם ופוזל לצדדים גם ויישמח לממש את זה,והכי קלאסי ופשוט זה איתך...זה לא בגידה נכון? איזה יופי...איזה שקר. את המלכה .לבו ועיניו צריכים להיות שייכים רק אליך. תסתפקי בפנטזיות.זה נחמד מדי פעם,אם משכילים למלא את החיים בדברים משמחים.ולפעמים מתח מיני עדין עם חברה קרובה יפה,גם יכול לספק את הצורך....
בתגובה ל: גדולה את אנה מאת: רזיאל אנה, באמת כתבת כ"כ יפה. ואת צודקת האמת לא חשבתי שזה הכיוון בכלל, אז תודה שהחזרתן אותי למציאות. כנראה זו האמת ואני צריכה להסתפק בחיים שלי ולא לממש את החלום כנראה אף פעם... :(
ורזיאל, תודה שאת דואגת, אבל בעלי איש ישר לחלוטין, בעל תשובה שמכיר את העולם השני ולא נבהל ממנו, ושמח שאנחנו משתפים אחד את השני בפנטזיות. מדליק אותו לראות אותי יורדת למישהי, מפה ועד בגידה באחרות. ממש ממש לא הכיוון. ומתח עדין עם חברה- עוד לא יצא לי לחוות. נראה לי קשה מידי ביום-יום. אגב, ההיא שכתבת עליה רזיאל בביכנ"ס בראש השנה, אני לא יודעת מה ההסטוריה בינכם, אבל לי נשמע שהיא הלכה אחריך לביכנ"ס שונים שאת נמצאת בו פעמיים כדי לרמוז לך משהו, ככה זה היה נשמע.
תהנו לכן, אני אמשיך לחלום. תודה שקראתן אותי וייעצתן לי בחוכמה
בתגובה ל: גדולה את אנה מאת: רזיאל ורק לבירור שלך עם עצמך: בעלך אולי פתוח להתנסות שלך עם אישה, אבל לאפשרות של התאהבות שלך באישה ? את מוכנה לאפשרות הזו? שאולי יהיה גורם נוסף להתחשב בו במערכת השיקולים ולוחות הזמנים שיש לך?
בתגובה ל: מסכימה לגמרי עם אנה מאת: MikPihuk טוב לראות את הניק שלך...:-)
מה נשמע?
בתגובה ל: שלום :-) מאת: אנה ק קוראת פה לא מעט. סוחבת דברים בבטן. בעיקר תינוקת רביעית למשפחתנו הגאה. בשגרת החיים...
תמיד משמח אותי לפגוש בהודעותייך בפורום. את מהווה מודל פה לשילוב בין העולמות שלי- זה שאני באה ממנו וזה שאני חיה בו. יישר כח
בתגובה ל: תודה על ההתעניינות מאת: MikPihuk הריון רביעי בזוגיות עם גבר? או אישה?
בתגובה ל: תודה על ההתעניינות מאת: MikPihuk שיהיה בשעה טובה. עם שלושה בבית בטח כבר שמח.
איך המפגש שלכם עם מערכת החינוך? (כמובן רק אם בא לך לספר)
שתהיה תמיד שגרה ברוכה (עם הפרעות מרגשות כמו כשבא תינוק...)
בתגובה ל: וואו :-) מאת: אנה ק הגדול בכיתה א' סולל את הדרך לאחרים. בכל מערכות החינוך שנכנסנו אליהן היינו המשפחה הראשונה של שתי אמהות (ועודנו) והתקבלנו במאור פנים. בישוב שגרים בו אנחנו יוצאי דופן מהבחינה הזו, אבל חיים באיזור ליברלי ופתוח. ישוב רפורמי-חילוני. מועצה נאורה. לא הכל מושלם. הילדים חיים בסביבה הטרוגנית מאוד. (אפילו אחוז גרושים נמוך מאוד מהממוצע הארצי למשל) ויוצר אצלם קונפליקטים פנימיים איתם אנו מתמודדות.
האישה שאיתי עשתה הסבה והתחילה השנה לעבוד במע' החינוך במועצה. דוקא שם יש עוד משפחות כמונו ואחרות. מיד שאלו אותה איך להציג את הזוגיות והמשפחתיות לילדים כיון שהלידה צפויה לפני יום המשפחה והיא תעדר גם מהעבודה.
איך אצלכם המפגש עם מערכת החינוך? קצת יותר מורכב לא ?
בתגובה ל: שמח מאת: MikPihuk האמת שזה כבר לא מרגיש לי כזה רחוק. הילדה כבר יודעת להגיד ששנה הבאה היא תהיה בגן חובה (כמו הילדים שהיו איתה בגן שנה שעברה) ומשם הדרך לכיתה א קצרה....
אצלנו על פניו זה שקוף. אף מיצמוץ על זה שאנחנו שתי אמהות כאילו זה הדבר הכי רגיל בעולם. מצד שני - אין נסיון כלשהו לעסוק באופן גלוי בצורות שונות של משפחות או משהו כזה. אז נניח ביום המשפחה שנה שעברה, התנוססה תמונה משפחתית שלנו בגן, אבל חוץ מזה היה הרבה אבא-אמא אמא-אבא... אני מתלבטת האם זה אומר שהכול סבבה (הילדה לא גלתה סימני מצוקה, נושא האבא עולה לעיתים רחוקות ולא נראה שמציק במיוחד. אבל יש להודות שהיא ילדה מופנמת למדי) או שכדאי לדבר עם הגננת שתהיה התייחסות מפורשת (ואני לא יודעת איך תהיה התגובה. זה גן ממ"ד מרובע ביותר. אולי פשוט לבקש ישתמשו קצת יותר במילה הורים). מהדף קשר נראה שיש שתי חד הוריות בגן, אבל סך הכול אנחנו גם בסביבה מאד הומוגנית (אין משפחה אחת גרושה בקרב המשפחות הצעירות בבית כנסת שלנו...).
באיזה קונפלינקטים נתקלתם? אם יש לך תובנות - אשמח.
בתגובה ל: וואו כיתה א :-) מאת: אנה ק כנראה התבלבל לי משפחות "הטרו" עם המושג. אין לי תובנות ממש.
לדעתי כשעולה עניין האבא - לא ישר לסתום את הגולל עם תשובות מוכנות, אלא לתת להם להביע את הרגשות שעולים אצלם ולהבהיר שזה בסדר להרגיש ככה מבחינתנו. לקח הרבה זמן עד שהגדול העז לפתוח בפנינו את הרצון שלו ל"אבא" "להיות כמו כולם" ואפילו להציע לנו הצעות לשנות את המשפחה בכל מיני צורות...עכשיו השני בעניין..והוא בגיל של הבת שלכן. הוא מצא פתרון די יצירתי ושיחק בהפסקות עם חבר קבוע ב"משפחה" כשהחבר הוא "אבא" שלו. הוא המשיך את זה אחרי הצהריים לאורך תקופה, עד שכל הגן התייחס אליו כאל האבא שלו (למשל, שאלו אותו איפה אבא שלו, בשיא הרצינות והתכוונו לחבר הנ"ל, מחוץ לכותלי הגן)...עד שלחבר נמאס וביקש שיקרא לו בשמו. אז העניין נפתח בבית בבכי קורע לב :(
בתגובה ל: אופפס סביבה הומוגנית כמובן מאת: MikPihuk מתה על יצירתיות הזו.
(אצלנו כרגע במשחקי הבנות אין אבא וגם לא שתי אמהות אלא אמא ואחות. אבל זה נראה לי בעיקר נועד להנציח באופן ברור מי הבכירה ומי הצעירה...).
בתגובה ל: וואו כיתה א :-) מאת: אנה ק בקורס "ניהול גן" במכללה דתית המרצה הייתה מפקחת ארצית בגני ממ"ד. היא התייחסה במשך השיעור למשפחה החדשה..
אני זוכרת את השיעור הזה כגורם לשינוי גדול אצלי במחשבה עד אז לא זכיתי לשמוע שיש משפחות חדשות בעולם הדתי.
שתרבו רוב נחת והרבה שמחות..
בתגובה ל: המשפחה החדשה מאת: מי_לי ראיתי גם הייחסות לזה בתזכיר רשמי לגבי יום המשפחה בגני ממ"ד.
ב"ה, המערכת מתעדכנת עם שינוי המציאות.... (או ליתר דיוק המציאות חזקה יותר מהשמרנות של המערכת)
בתגובה ל: תודה. ואת אומרת את זה גם עם הבעל שותף לקשר? מאת: נשואה אני בדיוק במצב שלך.. אבל כשבעלי ראה שאני רצינית הוא פתאטם נלחץ וזה ערער את היחסים בינינו.. אז החלטתי פשוט לא לספר לו יותר על החלומות ועל אם אני יעשה.. גם אני חושבת שאם זה יהרוס אפשר להשאר חברות טובות מאוד לחיים. !
בתגובה ל: טוב, מאיפה להתחיל? מאת: נשואה התגובות היו כ"כ אמיתיות ונכונות. נכון, קל להגיד וקשה לעשות. לפי תיאורייך, לא רע לך במסגרת בה את נמצאת. השארי כך, אל תזיזי רהיטים לשום מקום. לכל דבר טוב, יש השלכות רעות. בדיוק כמו להדליק סיגריה ראשונה ואז קשה להפסיק ודוחים את הגמילה. ניסית לחשוב מה יקרה, אילו בעלך יסכים למערכת יחסים שתיצרי עם אשה, ולאחר שיראה כי זה באמת מה שטוב לך , והאשה שגורמת לך הנאה ולא הוא, האם את חושבת שיסכים שתמשיכי בעמרכת זו או שמא יקנא? ואולי כאשר תתבקשי על ידו להפסיק להיות איתה, את כבר תהיי מאוהבת בה עמוקות?
בתגובה ל: טוב, מאיפה להתחיל? מאת: נשואה היוש אני גם משואה עם סמנים בבטן חח רוצה להכיר?
נחסמתי ולא ניתן לשחזר ססמא אז מאת: love4me
אישור ההודעה
דחיית ההודעה
אישור המשתמש
חסום את המשתמש
העמוד הקודם 
עמוד הבא 
